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La esperanza es lo último que se pierde

La era atómica

La era atómica

Hoy se cumplen 61 años de la salvajada más grande que han hecho los Uesei (obviando el hecho de haber votado a Bush nuevamente, claro).

61 años del lanzamiento de la primera bomba atómica

 

Hace 1 año, por estas fechas, estuve buscando documentación sobre esta salvajada que dió inició a la era atómica. Entonces se cumplía una cifra redonda, 60 años, de la masacre más rápida de la historia, en la que en un par de segundos dejaron de existir cien mil personas, civiles. Y el efecto de ese par de segundos aún dura en forma de problemas de todo tipo en los descendientes de los que sobrevivieron a aquella desgracia.

Cuando explotó la primera bomba, el comandante del Enola Gay exclamó: "My God, what have we done?" (Dios mío, que hemos hecho?).

El hecho es que el lanzamiento de la bomba, a pesar de la insistencia de los libros de historia y de los políticos de entonces y algunos de ahora, tiene algunos puntos negros que, como sucede con todos los puntos negros al pasar el tiempo, ahora no son tan negros y sí un poquito más claros al ir desclasificando información. (Quién sabe qué se descubrirá en el 2033, cuando se desclasifiquen algunos documentos sobre el asesinato de Kennedy, 70 años después). Normalmente se desclasifica información cuando ya no se le puede meter una jartá de ostias a los responsables porque ya están criando malvas.

Lo cierto es que los uesei no tiraron la bomba para evitar más bajas aliadas en una guerra que ya tenían ganada. El eje Berlín-Roma-Tokio estaba roto, la moral de los pocos resistentes era bajísima y Japón estaba solo contra todos. Esa enorme patraña no se sostiene.

Si querían hacer una demostración de fuerza sólo tenían que haberla lanzado en el litoral. La luz, la vibración, el ruido y, finalmente, el humo de un hongo atómico se puede ver y percibir desde muchos kilómetros de distancia. Ni era necesario hacerlo sobre una ciudad y, menos aún, en una que estaba llena de civiles que no tenían la culpa de que allí, en Hiroshima, hubiese arsenales militares (la típica excusa). Claro, como en el resto de las ciudades de un país en guerra, no te jode. Una demostración del poder de una bomba atómica no bastó, no, lo hicieron también con pocos días de diferencia y sobre población civil en Nagasaki.

Japón estuvo intentando negociar la rendición, poniendo como 'conditio sine qua non' que se respetase la figura del emperador y que no perdiesen sus territorios originales. A esto no se dijo que no, sino que se hizo caso omiso, se lanzaron las bombas y los uesei consiguieron así algo que les interesaba muy mucho. Demostrar a la hoy extinta URSS que ellos tenían la sartén porel mango en lo que a matar gente en un plisplas se refería. Lo que vino luego, la escalada de arsenales, en una demencial carrera por tener un mayor arsenal nuclear y demás barbaridades, es de sobras conocido. Hubo, y hay, bombas para aniquilar a toda la población mundial varias veces. Con una vez ya sobra, pero están los militares así de locos. Debe ser que tienen la picha corta.

Hoy veo que se hacen memoriales para que aquello no se vuelva a producir, para que el poder de las armas no se imponga al diálogo y el entendimiento. No sé cómo no se les cae la cara de vergüenza a los políticos asistentes al pronunciar esas palabras. Y más viendo lo que sucede ahora en Líbano, donde sólo hablan las bombas y los putos políticos yankees aplauden el "derecho a defenderse" de Israel frente al terrorismo. Encima, si dices que los israelíes son unos hijos de puta, te pueden tildar de antisemita. He leido por ahí un buen ejemplo: es como si, hace 25 años, cuando Francia daba cobijo a los etarras, España le hubiese declarado la guerra (aparte de la de ostias que nos iba a meter el ejército francés la cara de todos habría sido de pasmo general). Pues lo mismo.

Soy de los que piensan que cuando se cometió la barbarie en que cayeron las torres gemelas, pagaron justos por pecadores, pero por primera vez recibieron los estados unidos una muestra de lo que andan haciendo ellos por el resto del mundo. Y cuando se recibe el palo en carne propia, entonces resulta que duele. Y mucho. Pero en vez de entenderlo y sacar conclusiones, la reacción es al más puro estilo cowboy "Se van a enterar éstos de lo que vale un peine (o un misil, oiga)".

Y ala, a seguir tirando bombas por todas partes. La diferencia es que ahora no se tira una bomba atómica porque es probable que no quedara nadie para contarlo en ningún bando. El comandante del Enola Gay diría, si viviera, ¿Qué estamos haciendo?

 

Sólo por eso

Sólo por eso

Es de dominio público que al fuhrercito ansar dos cosas le joden especialmente.

Una.

El "no a la guerra"

Dos.

La foto de su hija con las tetas al pairo, pillada in fraganti.

 

Sólo por eso, lo pongo todo junto.

Dudo que llegue a ver este blog el facha ese.

Pero ahí está la imagen para el que quiera copiarla.

 

EL BOOM DEL TRANSISTOR

EL BOOM DEL TRANSISTOR

Hace ya casi 31 años, un día de octubre del 75, un abuelito (que tenía de buena persona lo que el rey juanca de campechano) agarró una gripe que al final ni resultó ser gripe ni nada, sino más bien una muerte anunciada y esperada por muchos. Frasco Pañolestodos Ribaspaña nos dejó, para siempre afortunadamente, y desde entonces el demonio estará huyendo de él en lo más profundo del infierno. O no... igual lo ha nombrado asesor.

Durante los días en que aquella simple gripe se transformó en muerte, en la España de pandereta pendiente de los partes del "equipo médico habitual" se produjo una sensación parecida a la que hay ahora en Cuba.

"Que si se muere, que si no es nada, que éste dura cien años, ¿sacamos el champagne o no?, espera a ver qué pasa", etc. Y todo el mundo, por la calle, pegadito al transistor. (aún conservo uno de esos 'tochos' y verlo ya trae mil recuerdos). Se llamó a esos días "el boom del transistor".

Todo pasó con el máximo secretismo, buscando tiempo de preparar cambios. No sé. Fue bastante patético. Al ver unos años después las fotos de la larga agonía, quedaba claro que lo habrían mantenido con vida como fuera hasta tenerlo todo "atado y bien atado". Pero fue el final que merecía un cabronazo como aquel militar asesino y golpista que sumió a este país en un retraso que aún perdura en muchas cosas.

Lo que ocurre en Cuba me ha recordado a aquella época gris, o en blanco y negro. A pesar de ser un chaval, recuerdo perfectamente todo aquello, la voz de radio "noasioná dejpaña" con aquella musiquita de introducción (que debe estar grabada a fuego en las mentes de los que tenemos más de 40) que precedía a los partes médicos del "equipo médico habitual", al villaverde (con minúscula) yendo de ways y al final, muy al final, pero final al fin y al cabo, la música clásica, un "ay ay ay" en el ambiente, días de fiesta en el cole sin salir a la calle y, luego, esta pantomima de democracia.

No sé qué será de Cuba cuando palme el dictador. Pero va siendo hora de que por fin disfruten de libertad para hacer lo que les dé la gana y no la libertad que imponga la revolución.

Siempre es igual, las revoluciones empiezan luchando contra algo que al final acaban imponiendo ellas mismas aunque lo llamen de otra forma. Y no es por el concepto de la revolución en sí, sino porque las revoluciones las pelean personas decentes como fue Ernesto Guevara y cuando triunfan quedan en manos de tipejos indecentes, como es Fidel Castro.

Castro es alguien que ha ido perpetuándose en el poder, incumpliendo promesas día tras día, convirtiendo su lucha contra los uesei en un tema personal que al final han pagado los de siempre, los que menos tienen. Si tanto quisiera a sus 'cubanitos' haría tiempo que se habría ido a tomar por el culo, habría dado motivos y pasos para evitar tanto embargo (que también vaya webos los americanos) y de paso no habría presos políticos en las cárceles cubanas. Algo parecido a Franco, que quiso y trató de salvar a este país de todo menos de sí mismo, y así nos fue.

Me da igual un Bush que un Castro. Los dos son unos hijoputas integrales. Los dos deberían sufrir, lo antes posible, una gripe como la que le ocurrió a éste país durante el "boom del transistor". Aunque hoy día, la mayoría andaríamos pegados a internet más que a un transistor

Cuba merece algo mejor.

Algo peor se me antoja imposible.

TIMOFONICA ADSHUELE

TIMOFONICA  ADSHUELE

Hoy veo mi factura de Timofónica y resulta que ha subido....

ADSL dúo (adsl+llamadas) ahora 5 euros más.

¿Comor?

¿Sin avisar?

Repasas y ¡¡oh sorpresa!!

Vaya, vaya....

En la linea de su hermana VOMIsTAR (claro, será cosa de familia), te han encasquetado un antivirus + firewall personal por 5 euros al mes. O 60 ñapos al año, vamos.

Sin pedirlo, sin ni siquiera desearlo.

Sin pensarlo, vamos.

Pero qué cojonudos son.

Pero no se vayan todavía... ¡¡ aún hay más !!

¡¡ Lo mejor está por llegar !!

Te quejas y te dicen "ha sido un error".

Te cagas en la puta madre del que cometió el error y, mejor dicho, en la puta madre del que debió haber dado indicaciones para que se cometan estos "errores". No hay nunca un error donde te abonen mil euros por error, ni que te regalen nada por error. El horror del error es que siempre suele ser una jodienda a tu cartera.

Vale, no pasa nada. Lo del móvil es una chufla, pero esto del adsl debe ser un poco más serio... o no.

Pues no.

Como empezaron cobrando esos conceptos no pedidos el 24 de mayo y te llega ahora la factura (tela marinera) has de llamar en agosto, en septiembre y seguramente en octubre para quejarte y que te lo vayan abonando. Estáclaro, estás a su puto servicio. Eres un cero. Patatero. Un nada al lado del vacío. Te timan, te encasquetan un marrón, y encima te has de preocupar tú de que te lo vayan solucionando. El concepto del servicio al cliente en teléfonica, lo veo claro, queda claro que se traduce en "MSLC & O" (Me Suda Los Cojones y Olé).

Claro que, si te pones a mirar la competencia y sus contratos de alta no firmados ni pedidos, sus facturas ininteligibles, entonces la cosa es aún peor. Pero tampoco es ningún consuelo.

Sólo queda el derecho al pataleo y acordarte, cariñosamente, de su puta madre.

Y enviar una cadena de emails a todos tus amiguetes para que repasen sus facturas y, de paso, monten una cadena y los reenvíen. Afortunadamente, internet, aunque te la cobren más cara, tiene sus ventajas para los liliputienes a la hora de informar sobre las cabronadas que les hacen los gigantes.

País...

Bueno, cuando consiga tener los abonos de este "error" de timofónica y que desde vomistar no me manden más publicidad vía SMS ni lo que sea (otra mierda que recibo y no he pedido) igual compro una bombona camping gas, la pongo frente a la sede de tomofonicastar y le meto fuego. Por error, claro.


K-brones...

Holy-holy-holidays

Holy-holy-holidays

Uf...
Agosto...

Vomistar

Vomistar

Recibes un sms con mierda de publicidad innecesaria en tu móvil.

Coño, si pago un contrato ¿a qué mandarme mierda que no me interesa?

Por pelotas que me borro de recibir publi.

O no...

De esto hace 2 horas. el servicio 4407 misteriosamente al final no funciona, el servicio protección de derechos web los únicos derechos que protege son los de la compañía a seguir mandándome mierda. Y el tercer recurso es el de toda la vida, una carta a un apartado de correos. Viva el turismo, el progreso y la madre que los parió.

Tanta tecnología para acabar escribiendo una carta, pegando sellos y yendo al buzón (todo esto claro está, es tu tiempo, tu dinero y tu paciencia) y eso esperando que tu carta llegue, -correos va como va- la atienda alguien que no esté enfadado o con cara de lunes y salga bien todo el proceso y alguien se digne a decirte algo. Pues no. Paso. Algo no va bien. Ni en movistar ni en otras compañías, porque ya me quité de otra por la misma mierda. (Amena, concretamente) Y me querían meter en el RAi por no pagar un teléfono que nunca llegó a funcionar porque me lo dieron roto. Año 2006, ya sabemos donde están los mutantes del inframundo. En compañías de telefonía móvil.

Pero no puede ser que la tecnología no funcione.... A ver, aver... hmmm... vamos a probar.... venga, va, abrimos mozilla.... www.movistar.es.... ¿nuevo contrato? ¿ampliar prestaciones? ¿contratar servicios? ¡¡¡ COÑO !!! Todo esto sí que funciona bien, a la primera y sin problemas. Ni siquiera hay que llamar a atención al cliente. Va todo solito. Qué intuitivo, qué maravilla... qué... qué cabrones, coño.

Qué asco... alguien me toma por gilipollas. Cagontó.

23.7.06 / 19.06 Sigo intentándolo. La web no va, el 4407 no "puede" atenderme. ¿Moriré de viejo antes de conseguirlo?

31.7 hace una semana que espero una "respuesta en 48 horas" a un correo que les mandé. Einstein habría establecido mucho antes la teoría de la relatividad si hubiese tenido un móvil con contrato.

2.8 he recibido un sms publicitario. josdeputaaaaaaa.....

Tócame el bongo otra vez, Sam.

Tócame el bongo otra vez, Sam.

La otra noche bajé al paseo de Segur a tomar un café. Mola. Eso sí es un experimento sociológico y no la desgracia de gran hermono.

De un año a otro el turismo se va degradando. El que viene ahora, salvo honrosas y despistadas excepciones y los clásicos de toda la vida, ya es la purria más apestosa que uno se pueda imaginar.

El no va más: "The bongo's players"... Los tocadores de bongos. Esta peña va de moderna, de ways, de chachipilonguis y de tiraos antisistema. Y yo me cago en suputamadre cada vez que los oigo. Me pregunto si, por ejemplo, me acercase a alguno de estos piojosos y les pegara un ejemplar del periódico en las narices y les dijera "léelo entero, cabrón", si eso les molaría. Seguramente no. Así que me pregunto porqué tengo que tragarme yo por pelotas su "música" (a cualquier cosa llaman música) y su afán por llamar la atención porque cuando uno es pobre de espíritu y corto de mollera, le mola llamar la atención.

Es triste. Pero no se vayan todavía. Aún hay más.

A estos anormales hay que sumar el típico que la tiene corta así que se compra un pepino con ruedas y altavoces y prolonga el misnúsculo tamaño de su falo-falito-falete en el asfalto subiendo el volumen y pisando el gas innecesariamente para mostrar al respetable lo enorme de su hombría; y el típico chulopiscinas (nunca desapareció esta figura, sólo que se ha reciclado de chulopiscinas a macarra de costa) y los que no saben pasear en un paseo atestado. Estos son los mejores. Llevan un perro cagón -el pobre animal tiene la misma educación que su dueño, ninguna-, niños gritones que andan a su aire y has de mirar de no matarlos, aunque quisieras hacerlo, y cuyos papis caminan como si estuvieran solos. Les debió influir tanto la lectura del "mecanoscrit" que van de Pedrolos por la vida. Hmmm, no, debieron ver la película porque esta gentuza no lee.

Yo sigo pensando que vamos hacia atrás. Los africanos se meten en pateras porque quieren vivir como nosotros. Vestir como nosotros. Comer como nosotros, como los "uropeos" de nuevo cuño. Y resulta que aquí se empieza a tocar los bongos, hacernos piercings, tatus y otros pintarrajos, vestir como salvajes y comportarse como tal. Algo no anda bien, desde luego.

Esto es lo que tiene Segur (y la mayoría de la costa). A ver, si el puto ayuntamiento se dedica a permitir que desaparezcan las casitas que daban un cierto aire a ésto, se hagan pisos cutres, pequeños y caros, cuyas hipotecas pagan entre 7, que son los 7x2 ó 7x3 que se meten dentro como sea en pleno agosto, y dicen que ésto es turismo de calidad, pues tampoco hay mucho más que esperar.

Bueno, puestos a esperar, pues lo de siempre, esperar que llegue el 11 de setembre y se vayan todos a tomar por el culo, con sus bongos, sus bugas y la madre que los parió, que seguro que bien descansada se quedó.

Y así hasta el año que viene...

Tócamela otra vez, Sam

El síndrome del vampiro

El síndrome del vampiro

¿se quedó corto este tío?
¿lo han superado los mismos que él quiso eliminar?
Parece ser que sí.

 

El síndrome del vampiro es lo que les ocurre a los israelíes. Un pueblo que ha sido casi aniquilado, cuando encuentra un lugar para establecerse, aplica a otros los mismos métodos que les aplicaron a ellos. Han sido mordidos por la aniquilación y el genocidio y lo llevan en la sangre.

No hacerlo es una cuestión de ética, valor y sentido común, pero esas 3 cosas les faltan a los israelíes. A todos. Aquí nos metieron en una guerra y el fuhrercito epañó salió a patadas del gobierno. Los que votan a hijos de puta que responden con bombas a las piedras, son tan culpables como ellos y, de paso, tan hijos de puta.


Claro que Irán no puede tener una bomba atómica. Si la tuviera, ya la habría lanzado en Israel que, dicho sea de paso, está bombardeando un estado soberano (Líbano) sin que la UE haga nada y los USA den su beneplácito a la masacre. Los mismos que dijeron "un holocausto nunca más" están ahora llevando a cabo uno más. A lo bestia, y alegando derecho de defensa. Hitler alegó otras cosas para hacer las mismas salvajadas. SI Irán tiene la bomba y la lanza ¿sería derecho de defensa? Con políticos de mierda apoyados por mierdas, el resultado no puede ser otro que éste. Los palestinos no son santos de mi devoción, son unos zumbados, pero en eso les ganan los putos judíos asesinos.

La foto es de Hitler, pero podría ser cualquier judío.
Hijos de puta...



Braingate

Braingate

La empresa estadounidense Cyberkinetics Neurotechnology Systems Inc. ha desarrollado un chip neural que, implantado en el cerebro, es capaz de conectar los pensamientos de un individuo con un procesador que los convierte en acciones.

Servirá para que las personas discapacitadas físicas puedan realizar acciones sólo con pensarlas. Más info, aquí.

Es una buena noticia que no necesita de muchos más comentarios y sí de apoyos y esperanzas. En 10 años puede haber cambiado mucho el panorama de muchos discapacitados. Excepto los políticos, que esos seguirán discapacitados por muchas cosas que les implanten en el cerebro.


To drink or not to drink

Diana Alonso, presentadora de La Sexta.

"No iba trompa, era el jet lag"

Pos vale...

Si alguien me dice qué bebida es el jetlag, me apunto a una ronda (aunke igual se fuma el chetlággg ese, jorls)

 

Sacabó er mundiá

 

Por fin.

Se terminó la dosis de anestesia.

En tiempos de la oscura y patética España de Franco, se montaban partidos del Madrid cuando la situación en la calle era preocupante y casi nadie salía a manifestarse; hoy día la peña se manifiesta más bien poco y por pocas cosas (ya semo uropeo ricos, oiga) pero el futbol sigue levantando las más bajas pasiones que explica la psicología de masas.

Algunos gobiernos, como el alemán, han aprovechado para subir impuestos impopulares aprovechando la euforia del puñetero mundial. El petroleo se ha puesto por las nubes. Etcétera.

Y el mundial se ha acabado como casi siempre, con los entendidos de fútbol que no han acertado ni una, una vez más, con la selección italiana ganando como lo hacen siempre, sin jugar a futbol, con triquiñuelas sucias y con la lotería de los penalties. Con un "señor" del balompié que le arrea un cabezazo a un italiano por insultarlo. Y así un largo etcétera, pero sobretodo con la selección española como siempre, vendiendo humo, destapando la euforia de los descerebrados que salen a dar gritos a la calle hasta que se les pasan las ganas de hacerlo cuando le toca jugar a la selección contra un equipo medianamente serio como Francia y con un país, éste, que acaba apoyando al equipo italiano porque Francia eliminó a España, porque los franceses no caen muy bien y porque italianos y celtíberos en cuanto a desorden y otras "virtudes" son primos hermanos.

Casi no se ha hablado de la guerra de Iraq, el problema nuclear Corea-Japón-USA, ni otros temas que deberían atraer la atención. Pero ahora que se ha terminado el rollo éste, por fin se va a hablar de cosas serias.

Por ejemplo, de los nuevos impresentables de encefalograma plano de gran hermano, de quien se folla a quien y cómo lo cuenta luego y cuánto cobra por ello, de alguna otra folklórica de turno que vaya usted a saber qué le pasa y de cómo se ha adelgazado la gorda de OT en su último video.

Es lo que hay. Flipo. No ha cambiado nada en los últimos 30 años de dedocracia.

Jo no t'espere

 

Vendidos más de 5.000 carteles a 3 euros, en contra de la visita del papa a Valencia.

Se llama derecho a discrepar.

Resultado: católicos silbando a los que llevaban los carteles e insultando a ZP, "ese demonio que permite que se casen los maricones y las bolleras". (sí, gays y lesbianas). Vete con ETA que son tus amigos. A todos estos católicos puros habría que quemarlos por herejes e hipócritas, por hablar de compasión y ser unos hijos de la gran puta. Pero ya no van así las cosas, afortunadamente ya no se quema ni trocea a nadie porque no esté de acuerdo con tus creencias. Y tampoco voy a meter a todos los creyentes en el mismo saco de intolerancia. Alguno hay que se cree el cuento y no se mete con nadie. 

La visita del Ratzinger ha salido por unos 20.000.000 de euros al erario público (va, en pesetas se ve más claro... 3.327.720.000 ptas). 3mil y pico kilos. Ssssssssstupendo.

¿la red de metro habría mejorado con esa pasta? ¿cuanta gente habría comido en un país pobre? Hijos de puta...

Bueeeeeno, que no passa res xiquet, que el papa ha resat unes oracions per les ànimes dels morts. Ah, bueno, entonces estarán en el cielo y todos los católicos deben alegrarse de esas muertes porque todos han ido directos al lado del maestro de ceremonias. Hijos de puta...

Ya, ya, y ¿qué dice la iglesia (la misma que quemó a algunos sabios) respecto a...?

  • el avance de los derechos de lesbianas, gays, transexuales y bisexuales NO
  • la igualdad plena para las mujeres y el respeto a sus decisiones NO
  • el uso de métodos anticonceptivos; la interrupción voluntaria del embarazo NO
  • la prevención del VIH-SIDA y otras infecciones de transmisión sexual NO
  • la investigación científica con células madre NO
  • la reproducción asistida NO
  • el debate sobre el derecho a una muerte digna NO
  • la imposición de la religión en la escuela SIIIII

La forma vaticana de tirar pa'lante estos criterios: imponerlos al conjunto de la sociedad, sean los ciudadanos católicos o no: normalmente por la vía de la prohibición. No folles, no mueras dignamente, estudia religión por pelotas, no tal, no cual. Hijos de puta...

La forma laica de tratar las opiniones: discutirlas PERO NO IMPONERLAS. No usar la prohibición y menos decir que "irás al infierno". El infierno está aquí, tiene la sede en Roma y lo preside un tipo que cifra su visita en 3mil millones de ptas. En teoría, si les hacemos caso a lo que nos cuentan (que ya es hacer mucho caso), resulta que el hijo de aquel a quien representa el papa alemán en la tierra, iba en burro , vestido humildemente y sus visitas y consejos eran gratis. No en un coche blindado (¿donde queda la creencia ciega en la disposición de la voluntad de dios si andas con un coche blindado?... Hijo de puta.

Asi que por estar de acuerdo con el progreso voy a ir al puto infierno. Lo único que me jode es que me encontraré a todos los papas allí metidos. Y al mismísimo Satanás escondido ante tanto cabrón suelto.

Vale.

Hijos de puta

Amén.

El rodillo por sistema.

El rodillo por sistema.

42 muertos en un accidente de metro. "El actual ejecutivo no inventó esa linea ni ese trazado".

El Consell, en su primera sesión plenaria tras la tragedia que el pasado lunes se cobró la vida de 42 personas en el metro de Valencia, lanzó un aviso: no permitirá que se sugiera que había deficiencias en esa línea y el Gobierno las conocía. Vicente Rambla recordó que el actual Ejecutivo no inventó 'esa línea ni ese trazado'.

Uf... hace no demasiado, la Generalitat valenciana se "molestó" por un magnífico reportaje de Informe Semanal donde se denunciaban los chanchullos variados del urbanismo desaforado de Valencia y Alicante. A pesar de las quejas, no hubo nada más, porque no había mentiras en ello, pero amenazaron con denuncias. Por sistema.

Cuando nos metieron en una guerra de la que salimos con otro gobierno y 192 muertos que no tenían nada que ver, el PP "limpió" a los militantes que no estaban de acuerdo con la guerra. Sin mediar palabras. Los que estaban de alcaldes, concejales, etc, perdieron el carnet del partido y el puesto. El pensamiento único es la primera y más clara de las reglas del fascismo (del de izquierdas y de derechas).

Comisiones Obreras ha criticado la celeridad con la que las autoridades gubernamentales de Valencia han afirmado que las causas del accidente en el metro han sido el exceso de velocidad y la rotura de una rueda. El sindicato denuncia que la línea en la que ha ocurrido el siniestro sufre un "constante deterioro y está falta de conservación". La unidad siniestrada era de 1990. Aun no se ha analizado la caja negra. Las quejas constantes de los usuarios por la mala conservación son el pan suyo de cada día. El metro no tenía control automático de velocidad. Un sistema que habría evitado el desastre. Eso sí, el error fue humano. El maquinista está muerto y no puede poner ninguna denuncia. Práctico.

Pero aquí no pasa nada. Al que diga que no está de acuerdo y exponga sus críticas se le denuncia. Esto no es más que una amenaza encubierta. Se trata de algo muy simple. Votan a un gobierno facha y los medios y métodos que este usa para gobernar son puramente fachas. Es lo que hay. Acojonante, aún no están claras las causas del accidente, pero ya se amenaza con denunciar.

Si no votas, no te quejes. Y si votas, pues tampoco. El muerto al hoyo, y el vivo a la poltrona de la generalitat.

¿Quién demonios gobierna ahí...? Ah, sí, el PP. ¿estos tíos van en metro?

Vaya.


Mileuristas

Mileuristas

A pesar de una separación donde una arpía colegiada quería sacarme los ojos y hacerme vender una casa por debajo de su precio, a pesar de cambiar de trabajo y de volver a empezar, a pesar de algunos pesares, me considero afortunado con el resultado. Tengo un buen trabajo, un buen sueldo (cielos, que no lo lea mi jefe) y un buen lugar donde vivir, cerca del mar y la montaña y en una zona tranquila. Y puedo mantener eso y darme algunos caprichos.

Me acabo de dar uno. Se llama moto y dado que aún no he ahorrado todo lo que cuesta, y el calor aprieta y en Segur no se puede circular con tanto hijoputa suelto, pues pido una parte del importe a los bancos (esas generosas entidades que te prestan un paraguas cuando hace sol y te lo piden cuando empieza a llover).

- "Sin problema", te dice el director. Y en un plisplas les debes una pasta.

- "¿Ya está? Así de fácil?"

- "Uy, si tú supieras como van algunos... El 100% de la vivienda, incluyendo el coche y los gastos. Y lo deben todo. Dos sueldos y no llegan a fin de mes. Ahí si que estudiamos la operación"

- "Ya, pero... y ahora que sube el euribor ¿qué?"

- "Nada, alargan el plazo de la hipoteca unos años más y listos"

¿España va bien?

Resulta que soy un privilegiado porque pude comprar mi vivienda bastante bien de precio, porque con un único sueldo mantengo casa, coche, moto, 3 perros y a la dueña del estanco y aún me queda dinero para comer. Y no tengo visa, ese recurso para fastidiarse del todo cuando todo se fastidia un poco.

¿España va bien?

Trabajo precario, vivienda cara, sueldos de mierda. Una legión de gente preparada, con estudios superiores, idiomas, informática, etc, etc, que encuentran un curro de mil euritos y a la hora de la verdad deben destinar su sueldo y un poco del de su pareja para tener un techo y una cama.

Se aprueba una nueva ley para favorecer la contratación fija y acabar con la precariedad y parece imposible que 900 mil trabajos precarios se solucionen de la noche a la mañana. Cosas de la globalización, dicen, el mercado está jodido. Claro que lo está, cómo no va a estarlo: se ha globalizado la economía, pero no se han globalizado los derechos. Un chino trabaja 12 horas por 6 euros y contra eso no se puede competir. De la misma forma que la tecnología ha superado nuestra cultura a la hora de utilizarla, la economía ha superado a nuestra forma de entenderla.

¿España va bien?

Los españoles somos ricos. Según el bigotes que le da a la botella, más ricos que nunca. Vivimos en casas que valen un pastón, oiga.

No. No soy ningún privilegiado. No sé de donde iba yo a sacar los casi 50 kilos que se pagan por mi casa si tuviera que comprarla hoy día.

Una vez leí algo que lo explica perfectamente.

Se encuentran dos tipos y uno le dice al otro:

- "mira, tengo un perro de dos millones y voy a venderlo".

- "Imposible", dice el amigo "¿cómo va a valer un perro dos millones?"

- "ya lo verás"

- " anda, hombre, ¿quien va a pagar dos kilos por un perro?"

Al cabo de una semana se vuelven a ver y el que tenía el perro dice:

- "Oye, lo vendí"

- ¿Cómo? Increible ¿Por dos millones?

- Sí. Ahora tengo dos gatos de un millón.

Pues así vamos.

De poco sirve tener una vivienda de 50 kilos si para cambiarla has de comprar una mucho más cara y endeudarte hasta las cejas o irte bajo un puente para disfrutar los 50 kilos. Eso sí, tienes algo que vale 50 kilos y cada día más. Eres un millonario de pacotilla. Esa millonada es ficticia. Ese valor lo ha impuesto alguien, pero no es real.

A los que les va muy bien es a los que tienen varios gatos de un millón o algunos perros de dos kilos.

A los que les va mal es a los que ni tienen perro ni gato.

Més que un club

Més que un club

Barça.

Una maquinaria de hacer dinero que proclama que "és més que un club".

Sí, a veces -con Gaspart, por ejemplo- llegó a parecer un puticlub.

Sin embargo esta vez ha demostrado ser más que un club.

Habiendo posibilidades de un contrato publicitario de 15 millones de euros (2500 kilos) por lucir una determinada marca en la camiseta, Joan Laporta toma la decisión de que esta temporada el club luzca en sus camisetas el logotipo de Unicef, donando además un 0.7% de los ingresos ordinarios, entre 2 y 3 millones de euros, a causas benéficas. Los otros 3 años suscritos con Unicef, el Barça se reserva el derecho de cambiar la publicidad por Médicos sin Fronteras o similares. Pero durante esos 3 años, seguirán donando el 0.7%...

Un diez.

A veces, sólo a veces, incluso a los que no nos gusta el fútbol, nos da motivos para alegrarnos. Laporta parece ser un presidente moderno, culto y alejado de la caspa y mala educación habitual en este mundillo de gónadas celtibéricas. Hace tiempo inició una campaña contra la violencia en los estadios, que ha suscrito además con el ayuntamiento de Barcelona y ahora ha dado este paso que sería deseable que otros clubs imitaran. Aunque más dificil será ver un Renault, un Ferrari o una Honda con la misma publicidad, y ellos sí que mueven presupuestos de infarto.

En este momento, y no sólo por motivos deportivos, me parece que es el mejor club de fútbol del mundo. Incluso si fuera el farolillo rojo de la liga. Está claro que no deja de ser una operación de marketing, pero bienvenida sea, visto lo que campa por los estadios de fútbol.

Fachadas y cimientos.

Fachadas y cimientos.

La belleza no distingue razas... ni sexos... no conoce edades... es una parte y es el todo... Si tú también deseas parecer más joven, la compañía médico-estética más avanzada de Europa... ha contribuido a hacer felices a tantos clientes...y bla bla bla bla bla...

Anuncio a una página completa del periódico de hoy. Alucinante.

Claro, ha llegado el verano...

Miro mi barriguilla, que está ahí desde hace unos años. Gasto una buena tocha ('qui té un bon nas té un bon compàs' y con eso me quedo a gustito). Moreno y ojos castaños. Del montón, popularmente. Tengo algunas arrugas ya y también peino algunas canas. Las entradas anuncian con su aparición que empiezo a dejarme frente.

¡¡¡ Oh cielos, Leoncio!!! No puedo ser feliz.... estoy condenado.

Aunque, hmm, también llevo más de 30 años sin dejar de aprender, intentando estar al día en cuanto a conocimientos que me aporten algo positivo, leo, perpetro algunos idiomas, domino las nuevas tecnologías desde hace 15 años y, por encima de todo, sigo intentando comprender cómo y quién soy. Dicen que al principio quieres cambiar el mundo, luego sólo a algunas personas, luego sólo a tí y al final lo que intentas es saber quién eres y qué diablos haces aquí.

Me la trae al pairo la fachada si el edificio tiene buenos cimientos y está bien amueblado. Una vez me explicó un maestro del marketing que hay que crear necesidades si éstas no existen, para así poder vender un producto que de entrada tampoco es muy necesario. Los cánones de belleza actuales contemplan sólo la fachada, y van in crescendo. ¿Bulimia? ¿anorexia? ¿depresión? no soy nada, doctor...

La ventaja de la medicina moderna es que ya no te mueres de una gripe con 25 años. La desventaja de la medicina moderna es que cuando te mueres es porque tu cuerpo está tan al límite que ya no aguanta más. Hoy vivimos más. Pero no vivimos más años más dignamente. Ocurre que llegamos al final hechos una piltrafa que no se aguanta los pedos. Inflados de pastillas, con más remiendos que la chaqueta de Carpanta y hartos de padecer. Antes los abuelos nacían y morían en su casa rodeados de los suyos, la muerte era un acto natural y aceptado socialmente como parte de la vida. Tuve la suerte de nacer en una época en que así ocurría. Hoy en día envejecer no está bien visto y la muerte es algo aséptico, socialmente ignorado, que se produce casi siempre rodeado de máquinas y personas a las que no conoces. (dosis de humor negro, ésto puede referirse a una UVI o a tu propio vehículo empotrado contra un autobús). La vejez, con toda su dignidad y experiencia, se disfraza con una larga serie de eufemismos políticamente muy correctos. Se ha sustituido el "¿cómo estás?" por el "qué bien te veo".

Lo malo de una casa con una fachada estupenda y malos cimientos es que tiene muchas probabilidades de venirse abajo antes de tiempo, por muchas grietas que tape. La que está bien construida y gasta cimientos firmes suele envejecer con dignidad hasta el final.

A veces, viendo según qué anuncios de mierda, uno se plantea donde está la fina línea entre la ética y la estética.

Seguramente ubicada entre ser y parecer.

Papá, no vengas en tren

Papá, no vengas en tren


Durante 3 años cogí casi a diario el tren que va desde Segur de Calafell a Barna-Sants. La línea de la costa tiene su encanto porque hasta llegar a Castelldefels (Castefa, nengs) el paisaje es bastante bonito. Y ahí acaba todo.

Recuerdo los trenes de TenFe de los '70, gris-verdosos, sucios, con ventanas que se bajaban solas o no se podían subir, donde todo el mundo fumaba y luego se llevaba a casa los ceniceros de hierro. Vagones con asientos de skay que eran cómodos aunque botabas un poco. En aquellos tiempos la puntualidad era desastrosa y en verano te morías de calor o de olor, porque por el tufo aquello parecía más un vagón borreguero que un vagón de pasajeros. En el báter había más subproductos humanos que en una cuba de restos de un quirófano. Había un cartel especialmente indicativo de lo que te podías encontrar: "prohibido escupir". Tela. Eran los trenes propios de un país en vías de desarrollo, desde luego. Sabina acabó cantando aquello de "cuando era más joven, viajé en sucios trenes que iban hacia el norte...". En los carteles de carreteras y ciudades había un anuncio, con el antiguo logotipo de TenFe que rezaba "Papá, ven en tren".

Hoy ves otros anuncios, donde te venden un transporte público ferroviario moderno, europeo, limpio, rápido y puntual. Y no se les cae la cara de vergüenza. Viajar en la linea de la costa dorada es, como poco, similar a aquellos viajes en los trenes de los 70. Retrasos, mal olor, asientos duros, incómodos, diseñados para enanos, cortos de banqueta y sin reposacabezas en los vagones de dos pisos, con desplazamientos amenizados por músicos de variado pelaje a la mayoría de los cuales les darías pasta pero para que se fueran con la música a otra parte, altavoces con música clásica a todo meter y por narices, aire acondicionado a tope en verano y calor atroz en invierno, falta de asientos y de trenes en horas punta, refugiados de la guerra de Rumanía (¿qué guerra, oiga?) vociferando sus miserias y repartiendo beneficios en la estación central, báters sucios, retrasos sin explicaciones de ningún tipo y tarifas caras. Y sobre el AVE, mejor no hablar. Ya lo hacen bastante los medios informativos.

Hemos cambiado, desde luego. Hemos pasado de trenes propios de país en vías de desarrollo a trenes de república bananera. Genial.

Los politicastros se llenan la boca con las maravillas y bondades del transporte colectivo.

La verdad, si quieren que yo viaje en transporte público, creo que tendré que comprarme un autobús.

Matrimonios contranatura

Matrimonios contranatura

(La iglesia que más ilumina es la que arde)

Benedicto XVI, Ratzinger Z, el Papa-Ratzi, ex-integrante de las juventudes hitlerianas, retrógrado, carpetovetónico y además feo, representante de Dios en la tierra por obra y gracia de su dios, vendrá a España, unidad de destino en lo universal y país católico donde los haya, con una larga historia de autos de fe, de quema de herejes y brujas, de persecuciones y creativas torturas en el nombre de Dios y a mayor gloria de la santa inquisición. Vendrá para clausurar el V encuentro mundial de las familias. Todo esto no tendría mucho de particular si no fuera porque entre las declaraciones de este individuo ha caido esta perla:

"... la iglesia no puede dejar de anunciar que, de acuerdo con los planes de Dios, el matrimonio y la familia tradicionales son insustituibles y no admiten otras alternativas..."

¿Nadie va a meter en la cárcel a este tío?

Cada cual es libre de opinar lo que quiera. El problema aparece cuando alguien con poder mediático para mover masas (lo cual tiene su parte de negocio), un "señor" que se atribuye a sí mismo el don divino de la infalibilidad (manda webos) viene a un país donde la ley ha permitido los matrimonios homosexuales y, equiparando los derechos de éstos, también la adopción de niños por parte de los mismos y, sin cortarse un pelo, proclama que su secta o como se llame a lo que representa él como líder, está totalmente en contra de eso. Y no pasa nada. Es más, cobran del mismo estado al que critican unas sumas que dan grima año tras año. Sólo por los que fuimos bautizados sin pedirnos opinión. ¿Qué pasaría aquí si el estado de un país que se proclama aconfesional en la constitución le diera pasta a las mezquitas a medida que fuera creciendo el número de "muslims" creyentes? La que se iba a armar !!!...

Conozco a una pareja de lesbianas que quiere adoptar una criatura y está haciendo los trámites. Una criatura abandonada, por supuesto. Eso me hace plantearme si es más correcto que esa criatura se hubiese quedado donde estaba y la acabasen metiendo en una fosa común con otros tantos esqueletitos de muertos de hambre o bien es mejor que reciba cuidados, atención y educación por parte de dos mujeres que le van a dar lo mejor de sí mismas porque así lo han decidido. Esa criatura es producto de un acto natural (llámese polvete) y el resultado es que queda sola y casi se muere de hambre. Y gracias a un acto "contranatura", la unión de dos personas del mismo sexo y una adopción, su vida va a ser mejor.

Si hubiesen hecho caso al fósil que proclama caridad, respeto y amor resulta que habrían tenido que olvidarse de la caridad, el respeto y el amor.

A mí, ya que los curas no pueden follar, me parecería bien caparlos -con anestesia, claro- cuando hacen los votos, pero no se me ocurriría indicarles que deben cortarse las pelotas porque a mi me parece lo correcto. Y menos si el estado no permite la amputación peloteril.

La iglesia católica está caduca, la preside alguien más caduco aún y son la pandilla de hipócritas más grande que he visto. Hay algunos sacerdotes, misioneros, que son los menos, como Pere Casaldàliga (al que respeto y admiro), que son los que apuestan por la teología de la liberación que sí practican los principios cristianos hasta las últimas consecuencias:

  • viven en ambientes donde reina la pobreza
  • no viven rodeados de lujo vaticano ni vestidos con telas cuyo coste de confección es un secreto de estado que si se conociera se les caería la cara de vergüenza a propios y ajenos, y
  • se dejan la vida ayudando a los demás, con hechos y no con palabras gastadas. Y lo de dejarse la vida es una realidad en muchos casos.
Y Casaldáliga, Kuntz, y otros como ellos, fueron severamente reprendidos por el megapapa mediático John Player II, de vida, agonía y funeral con lujos y despliegue de medios que ya quisiera U2 para una gira mundial.

Y va el tiparraco este y proclama que la única familia válida es la que a él le parece bien. La otra es contranatura. Vaya, vaya. Yo lo que veo contranatura es que alguien pase toda su vida sin echar un polvo y lo proclame -tan natural él- como algo digno de reconocimiento, que digan que no se la pelan, que haya esqueletos de niños -hijos de monjas y curas salidos- enterrados en tumbas sin nombre, que haya pederastas que hayan tapado el escándalo a base de pasta, que nos digan con quién y en qué condiciones tenemos que follar, que...

... que Jesús abrazó a las putas, los pobres y los enfermos. No andaba vestido con túnicas cosidas con hilos de oro, iba en burro y no tenía un duro (o denario) en el bolsillo.

Francamente, esto apesta, pecadorrr.

(Y más apesta que parte de los gastos de la visita de este impresentable salen de lo que aportan al estado católicos, agnósticos, ateos y creyentes de otra religión)

 

PAGAR POR JAMONES

PAGAR POR JAMONES

PLATAFORMA TODOS CONTRA EL CANON

Vas al colmado. Compras un jamón y resulta que ha subido un 20%. Eso te fastidia porque la verdad es que del jamón, normalmente suele haber dos o tres partes que aprovechas y valen la pena y el resto es de relleno.

Oiga, señor tendero, ¡¡ es qué es mejor, ya no hay partes de relleno, o subió porque hay exceso de demanda?? Nooo, te dicen. Es que ahora, al comprar un jamón, pagará usted por derechos pernileros de autor a un señor que no tiene nada que ver ni con quien se lo vende ni tampoco con el jamón en sí. Y ojo, que si lo comparte con alguien, incurrirá en algo que ese señor que chupa del bote define como delito aunque la ley dice lo contrario, que puede usted compartir su jamón con quien le salga de las narices porque si no hay ánimo de lucro no es delito hacerlo.

Redios... No te lo crees, pero entonces aparece un señor por la tv, uno que se llama Jamoncín, aunque lo suyo es el pollo frito, justificando que debes darle de comer de tu jamón porque él, que ya no vende jamones hace tiempo, y los que vendía eran malos y con poca esencia, resulta que tiene derecho a vivir de los impuestos de tu jamón por el famoso artículo 29, el conocido "by the face". Pero no sólo eso. Pagarás un cánon por el cuchillo de cortar jamón, por el soporte para los jamones, por el plato donde lo sirvas, por todo lo que tenga que ver con el jámón., pues todo estará sometido a cánon. Aiba !!

Y cuando lees que los chupópteros del jamón recaudan millones de euros, gracias a labores tan nobles como denunciar a una pareja de novios por servir jamón en su boda sin pagarles el cánon, y a un bar musical por poner jamón sin cotizar, o reclamar cientos de euros a unos disminuidos psíquicos por entonar un canto al jamón en una obra de beneficencia entonces... decides...

· Decides no comprar jamones, o comprarlos traidos de estrangis del extranjero, para evitarte pagar cánon jamonil.

· Decides que vas conseguir jamones gratis en el colmado jamón-net porque no quieres darle de comer a más chupópteros.

· Decides que, ya que te cobran por algo que no has hecho, empieza a ser cuestionable el delito mantero del pernil. Sacan beneficios del trabajo de otros, pero resulta que hay algunos que sacan beneficios de tu jamón sin pedirte opinión. Decides que no sabes qué es peor. Si los ladrones cutres de toda la vida a los que les pagas -si quieres- por una copia burda del jamón o los ladrones legales que, además, nadan en abundancia, y no tienes más remedio que pagarles si quieres jamón.

· Decides que vaya al cine a ver 'jamón, jamón' la madre que los parió.

· Decides que no vas a pasar más por el videoclub aunque esté jamona la dependienta.

· Decides que estás hasta los perniles de que en este país, para lo único que se pongan de acuerdo unánime los que cortan el jamón, es para sacar una ley que sirve para vaciar los bolsillos del ciudadano, cobrando de forma que se trate, de entrada, como pirata a quien no lo es, sin presunción de inocencia ni nada por el estilo. La pasta es la pasta y los derechos son tonterías al servicio de otros intereses menos lucrativos.

· Decides que, en el fondo, todo esto de los cánones jamoniles es producto del acuerdo de una piara y los cerdos de "Rebelión en la Granja" no son tan ficticios como parece. Existen, se han asociado, viven del cuento, y te roban con el apoyo de los perros y de los gallos. Si Orwell levantara la cabeza... se la iban a cortar.

· Decides, al final, dejar de comprar jamón, que no de comerlo.

Cuando coja el coche esta noche, espero que no me pare la poli y me diga "mire, le vamos a multar porque seguro que usted, un día u otro, hace alguna burrada, y como no lo presuponemos, sino que estamos seguros de ello, señor, haga el favor. Firme aquí. Son 300 euros. ¿cómo? ¿que no quiere firmar?... vaya, vaya... uy... por cierto, lleva usted un jamón en el maletero... a ver, a ver... documentación por favor. Son 300 más. Gracias. Ah, que nos quedamos el jamón como prueba. Circule por favor. Que tenga un buen día. "

Gracias, Merkur.

CORRE CORRE QUE TE PILLO

CORRE CORRE QUE TE PILLO

Trabajo en una empresa dedicada al sector de la automoción, pruebas automovilisticas, seguridad, cursos de conducción, etc. No digo cual es porque un contrato de confidencialidad me impide dar ninguna clase de datos y eso hay que respetarlo. Pero mi trabajo tiene mucho que ver con la seguridad en pistas y, además, me encanta. Ves en qué gastan el dinero los fabricantes, como se ha llevado a cabo la apuesta firme de hace años (a principios de los '90, cuando estaba en Ford) por todo lo relacionado con la seguridad pasiva y activa y la importancia de la misma. Aunque el despliegue tecnológico no sirve de nada si te la pegas a 200 contra un árbol, desde luego. Normalmente, el único que queda para contarlo es el árbol. Y no suele hablar mucho. Bastante preocupado anda el pobre con que no lo talen, quemen o le tatúen corazones.

Ayer, mientras desayunaba en un bar del paseo marítimo, leía una revista, donde se hablaba mucho y bien del carnet por puntos y en el editorial, el director (que antes dirigía una revista de informática, ya ves), hablaba sobre los excesos de velocidad y otras conductas típicas de los expertos nuvolaris y fittipaldis de pacotilla que pueblan las carreteras de este país. Y no hablaba bien de ellos, desde luego.

Hasta ahí todo bien.

Empiezas a pasar páginas y a leer artículos...

A ver. Por un lado está la política del carnet por puntos, sanción antes que prevención. Dudosa, pero resulta que el primer día ya hay varios genios que han perdido todos los puntos de una sola tacada. Uno por ir conduciendo a alta velocidad, borracho, y en sentido contrario en una autovía (toma ya) y otro, por lo mismo, sólo que éste, además, conducía marcha atrás. Vaya fenómenos. Seguramente, no lo dudo, alguno alardeará de haber sido "de los primeros". De los primeros malnacidos que han sido justamente retirados de un espacio que no saben compartir.

Luego, uno de estos cavernícolas, como se ha quedado sin carnet y ha de matar el tiempo, coge una revistita de medio pelo (aunque sea la más vendida) donde se ensalza la potencia, la velocidad y me pregunto cómo coño se va a concienciar a nadie si las revistas del sector se dedican al viejo truco de marketing consistente en atribuir a las máquinas cualidades humanas. "Fiable, noble, ágil, firme, bello, nervioso, etc" y a soltar barbaridades como "De 0 a 100 en 3.5 segundos... Verás a los demás conductores desaparecer por el retrovisor... El vehículo permite llevar medias muy altas sin... Prestaciones impresionantes... un turismo de carreras, un lobo con piel de cordero... 400 caballos.... conducción al límite... sólo para manos expertas...".

En todas las revistas, sin excepción.

Los test para obtener el permiso de conducir son una pena. Las carreteras españolas pena y media. Las medidas correctoras van dirigidas a sancionar y no a prevenir. Se pone al alcance de un niño de 18 años y dos minutos de carnet una potencia que en muchos casos supera de largo los 150 caballos. La tecnología no puede corregir al 100% la falta de experiencia o de neuronas y menos aún el exceso de confianza o de alcohol.

Y las revistas, además, hacen que la gasolina que casi todo jovencito lleva en la sangre se ponga a arder fácilmente.

Pues vale.

De 0 a 100 en 3.5 segundos.

De 200 a 0 en 1 segundo.

Ñiaooooo.... Hiiii.... Pum.... Zas.... Catacrash.

Nino-nino-nino-nino....

Na na naná naa-na-na-naaaa...

(La última onomatopeya reproduce "la marcha fúnebre")