Iraq y Michael Moore

Estimado Sr. presidente:

Te agradezco por tu mensaje a la nación. Es bueno saber que todavía deseas hablar con nosotros después de cómo nos comportamos en Noviembre. Dime, ¿puedo ser franco? Enviar apenas 20.000 soldados más no va a hacer el trabajo. Eso solamente llevará el nivel de la tropa al mismo que había el año pasado. ¡Y estábamos perdiendo la guerra el año pasado! Hemos tenido ya más de un millón de soldados sirviendo por algún tiempo en Iraq desde el 2003. Algunos miles más simplemente no serán suficientes para encontrar esas armas de destrucción masiva! ¡Eh, quiero decir… traer ésos responsables de 9/11 a la justicia! Umm, tacho esto. Tratemos mejor: TRAER ¡DEMOCRACIA AL MEDIO ORIENTE! ¡YES!!! ¡Tienes que demostrar un cierto valor, caballero! ¡Ésta la tienes que ganar!

Ven acá, ¡tú encontraste a Saddam! ¡Tú lo colgaste bien alto! Me encanta mirar el vídeo de eso -¡justo como en el viejo y salvaje oeste! ¡El malo estaba vestido de negro! Los verdugos eran tan feos como el ahorcado! ¡Arriba el linchamiento de las multitudes!!! Mira, tengo que admitir que me siento muy consternado por el lío en que te metiste. Como Ricky Bobby dijo, “si no eres el primero, eres el último.” Y que seas humillado delante del mundo entero no nos hace a NINGUNO de nosotros, los norteamericanos, ningún favor. Sir, escúchame. ¡Tienes que enviar MILLONES de soldados a Iraq, no millares! ¡La única manera de lamerse esta chupeta ahora es inundar Iraq con millones de nosotros! Sé que estás corto de soldados listos para combatir -¡tienes que buscar entonces en otra parte! La única manera como podrías abatir a una nación de 27 millones -Iraq- es enviando por lo menos ¡28 millones! He aquí cómo esto funcionaría: Los primeros 27 millones de norteamericanos entran y matan a un iraquí cada uno. Eso evitará rápidamente cualquier insurrección. El otro millón de nosotros permanecerá y reconstruirá el país. Simple. ¿Ahora, sé que estás diciendo, donde encontraré 28 millones de norteamericanos para ir a Iraq?

Aquí están algunas sugerencias:

1. Más de 62.000.000 de norteamericanos votaron por ti en la elección pasada (la misma que ocurrió al cabo de un año y medio de estar dentro de una guerra que nosotros ya sabíamos estar perdiendo). Estoy seguro que por lo menos un tercio de ellos desearía poner su cuerpo allí donde pusieron su voto y enlistarse voluntariamente. Conozco muchas de estas personas y, aunque podamos discrepar políticamente, sé que no estarían de acuerdo en que otros tuviesen que ir a luchar una lucha que es de ellas -- mientras que ellas mismas permanecen bien protegidas aquí en Norte América.

2. Puedes crear grupos de encuentro llamados “mata a un iraquí” en ciudades a través del país. Sé que esta idea es de un estilo muy comienzos-del-siglo-21, pero recuerdo que fuí una vez a un grupo de encuentro de Lou Dobbs y, te lo juro, algunas de las mejores ideas llegan después del tercer mojito. Estoy seguro que conseguirás otros cinco millones de enlistados mediante este esfuerzo.

3. Envía allá a todos los miembros de los medios de comunicación principales. Después de todo, fueron tus colaboradores en traernos esta guerra -y muchos de ellos ya están entrenados a fuerza de estar “encajados!” Si eso no lleva el total a 28 millones, entonces recluta a todos los espectadores FOX News. ¡Sr. Bush, no te des por vencido! ¡Ahora no es el momento de aguantarse! No juegues al pequeño ganador enviando unas pocas tropas sobre-cansadas. ¡Pon a tu gente detrás de TI y condúcela hacia allá como un verdadero comandante en jefe! No dejes a ningún conservador de lado! ¡Velocidad máxima hacia adelante! Prometemos que les escribiremos. ¡Vaya a conseguirlos W!

Suyo, Michael Moore

P2P. Nada más legal

Sentencia del tribunal de Luxemburgo: anonimato reconocido para los usuarios que descarguen música, películas, etc de internet. P2P a tope y a los ramonsines de turno que los folle un pez.

Empezó el asunto cuando promusicae puso una demanada en los juzgados de Madrid, presentando la IP de algunos usuarios, reclamando a telefónica que les facilitara los datos. Telefónica se negó amparándose en que no se pueden facilitar los datos personales a no ser que sean solicitados en un proceso penal. El juez de Madrid acudió al tribunal de Luxemburgo y la jueza Julianne Kokot ha decidido, sentando jurisprudencia definitivamente, la “exclusión de la comunicación de datos de tráfico personal para la persecución por la vía civil de infracciones de los derechos de autor”.

Telefónica no es una organización altruista, ni una ONG. Simplemente, si hubiesen facilitado esos datos se arriesgaban a un bombardeo en los foros y a un buen número de bajas de su caro, carísimo adsl y desde luego no iban a perder dinero pues hay, a fecha de hoy 5.871.923 líneas de adsl en España y 4.1 millones son de telefónica y de ellas... ¿cuántos son de usuarios particulares que tienen adsl casi exclusivamente para descargas P2P?.

No conozco a Julianne Kokot, pero… gracias.

Onceavos en talento

Que el mundo está hecho polvo y vamos de mal en peor es algo que no dudo. Pero por si surge alguna vez una pequeña duda, ya se encargan los medios de suprimir cualquier atisbo de confi en que esto va bieng.

Más que nada porque hoy me ha dado un ataque de risa al ver que este país es el onceavo de la lista mundial del talento. Aunque fallamos en idiomas y alguna cosita más. Ya.

El españolito medio suele hablar, por lo menos, 3 idiomas: castellano, epañó y por teléfono. En Catalunya, teóricamente bilingüe, a veces ni dos se hablan. Y en muchos casos uno y mal.

Supongo que se medirá el talento por la capacidad de escaqueo, de no currar, de no saber idiomas y del ‘que inventen ellos’. Porque si resulta que el país de la picaresca, los sueldos africanos frente a precios europeos, el paraíso de los mangantes, el reino de la falta de investigación y demás virtudes, es el onceavo talento del mundo, entonces –oh sieloss, Leoncio- no llegamos vivos ni a finales de este siglo.

Y ahora … ¿cómo estarán los demás? ¿quién es el farolillo rojo?

Buf…

Marcel Marceau

Razorback 2... donkey server... Vale ¿ y ?

La justicia alemana ha cerrado los servidores donkey server. Tumbaron Razorback 2 hace poco más de un año alegando que tenía alojados ficheros pederastas y demás rollos patateros. Ahora han amenazado al propietario de los donkey,

Ya. Claro que los servidores de Razorback 2 no hospedaban ningún archivo, sino que se limitaban a indexar la localización de los mismos dentro de la red eDk2 para que los usuarios los pudieran compartir entre sí. Donkey Server hace lo mismo.

Hay algunos servidores más que monitorizan la actividad y no son de fiar porque, además, contienen fakes y partes falsas, por lo que hay que ir con cuidado. No pasa nada como usuario, porque no es ilegal el P2P sin ánimo de lucro, pero dan un poco porculo.

Y todo esto ¿por qué?

Pues está claro, las pelis en vhs que compraste y luego empezaste a comprar en dvd ahora las deberías recomprar en bluray o hd-dvd. Y para ello compra la tv de plasma y el reproductor, claro. Los vinilos que tenías debieras comprarlos en cd -que ahora vienen con dvd de regalo (¿no decían que no había margen?)-. Ya...

No escarmientan esos mataos (sgae española, brein holandesa, ifpi internacional...). Emule ha desarrollado la red Kad, la ofuscación de protocolo, si es necesario se inventará algo parecido al proxy webcaché pero con descargas vía http (ya se está comentando entre los desarrolladores y modders) y a medida que cierran una puerta se abren otras más.

Al hacer ésto, acaban de dar el espaldarazo definitivo a la red Kademlia, que no necesita servidores para indexar búsquedas. Y que no pueden controlar.

Me pregunto. En las diferentes sgaes del mundo... ¿Hay vida inteligente? cielosss

 

 

11-S

Diada Nacional de Catalunya.

 

 

Aunque al ver la cifra suceda que muchos piensen en las twin towers, el bobo de bush, el zumbao de Bin Laden y la madre que los parió a todos juntos.

El 11 de Setembre de 1714 finalmente cayó Barcelona tras un largo sitio en la guerra de sucesión. Desde entonces, Catalunya rememora una derrota, para no olvidar. El decreto de nueva planta de 1715 abolió la Generalitat, Les Corts i el Consell de Cent; abolió las relaciones de la corona d'Aragó y a la corona en sí misma, prohibió el uso del catalán y supuso la muerte institucional catalana dentro de todo el maremágnum castellanizador. Se abolió el derecho foral, las instituciones...

En 7 años hará 300 de aquello. Y no se olvida. Y no debe olvidarse. Poco ha cambiado el tema, los catalanes reclamando independencia tras 40 años de un dictador que volvió a prohibir el catalán y las instituciones y puso de jefe de estado a Juan Carlos, o sea, nuevamente a un Borbón en la corona de España sin rendir cuentas a nadie. Un partido que representa a 10 millones de españoles ganando votos a base de insultar repetidamente al pueblo catalán y mientras tanto Catalunya tirando del carro. Trabajando, como siempre.

Y muchos soñando con la independencia.

Tal vez algún día deje de ser sólo un sueño.

Spam

¿De dónde procede la palabreja SPAM? 

De este gag de los Monty Python.

Spam es Spiced Ham, carne de cerdo.

En el video una mujer trata de pedir algo sin Spam pero los vikingos lo impiden cantando.

El bloqueo de comunicación a base un alud de datos fue rápidamente adoptado por los informáticos con esta denominación.

SPAM 

 Spam - Mensajes no solicitados que perjudican de una u otra forma al receptor.

Más info en la Wiki  

Tempus fugit, candemorr

Hubo una serie, Moonlighting (Luz de Luna) en la que salía, además de un entonces desconocido Bruce Willis, una actriz que siempre me gustó -más por guapa que no por actriz-:

Cybill Shepherd

 

 

y buscando algo sobre ella, aparece esta imagen...

 

Joder...

hay cosas que te hacen sentir viejo de golpe.

Sopa de aleta, bistec de toro, bolso de cocodrilo...

 

 

Murió el tiburón rescatado en Tarragona por un anzuelo metido en su esófago.

El mismo día de la muerte en el Acuario de Barcelona del tiburón apresado en Tarragona, la organización internacional Oceana ha advertido de que al menos 350.000 de estos animales mueren anualmente de media en España por capturas pesqueras, aunque extra oficialmente esa cifra podría ser el triple.

En consecuencia, este país ocupa el primer puesto en muertes de escualos en Europa y el quinto a nivel mundial, ha informado dicha organización, dedicada a la conservación y protección de los océanos del mundo.

Sólo en 2005, el volumen de capturas de tiburones registradas en España se situó en casi 30.000 toneladas, según datos facilitados por Oceana. También en 2005, aproximadamente la mitad de las aletas congeladas que se ofrecían en el mercado de Hong Kong, el principal consumidor mundial de ese producto, procedía de España.

 

Datos de la FAO

De acuerdo a los datos de la Organización de las Naciones Unidas para la Agricultura y la Alimentación (FAO), según recuerda Oceana, los niveles de captura y comercio internacional de productos de tiburón es superior en España a los de cualquier otra nación europea.

Según Oceana , mientras que otros países de la Unión Europea otorgan un número de licencias para la pesca relativamente bajo (18 licencias en Reino Unido, por ejemplo, o 34 en Portugal), España dispone, por el contrario, de más de 180 barcos autorizados para hacerlo.

 

JOYBUBBLES, EL PRIMER PIRATA

Un niño ciego de 9 años, llamado Joe Engressia, descubrió en 1957, por simple casualidad, que podía emitir silbidos a 2.600 hercios, idénticos a los de las señales telefónicas. Ese niño, considerado hoy una leyenda, el precursor de todo el movimiento hacker, reverenciado por su habilidad para manipular las líneas y llamar a cualquier lugar sin pagar un duro, murió por causas naturales el 8 de agosto en la ciudad norteamericana de Minneápolis. Su carnet de identidad aseguraba que había cumplido 58 años, pero él llevaba tiempo con la edad petrificada.

Un buen día, cuando rondaba los 40, Joe Silbidos Engressia miró hacia atrás y, al rememorar los abusos sexuales que había sufrido durante sus años en una escuela para invidentes, se dio cuenta de que no había tenido ninguna infancia y que ya era hora de que empezara a tener una, así que hizo dos cosas: se rebautizó como Joybubbles (Burbujas Alegres) y proclamó que en adelante tendría 5 años. Para siempre.

Por entonces, Joybubbles ya había aparcado su rol como agitador del sistema telefónico, ya era rara la vez que silbaba a 2.600 hercios, un don que le había permitido, por ejemplo, dar la vuelta al mundo saltando de una centralita a otra, de una ciudad a otra, de un país a otro, de un continente a otro, para acabar llamando al teléfono que tenía al lado y responderse a sí mismo, comprobando cuánto tiempo tardaba su voz en recorrer la Tierra. Por esta extraordinaria aptitud, el cofundador de la casa Apple, Steve Wozniak, dijo en sus memorias que había sido una de sus más tempranas influencias.

Durante los últimos días, internet ha estado repleta de tributos a esta especie de Peter Pan. "Nunca pensé que pudiera fallecer. Las leyendas siempre parecen inmortales", ha dejado escrito en un foro un usuario que responde al sobrenombre de Xcalibur. Como con otros fenómenos de la contracultura, el mito del ahora fallecido surgió a raíz de su persecución. De no haber sido detenido, es probable que Joybubbles se hubiera pasado la vida silbando en la oscuridad, para unos cuantos amigos de la Universidad de South Florida, a quienes cobraba un dólar por cada llamada.

 

En 1969, este protohacker fue pillado por la compañía telefónica Bell --creada por el padre del invento, Graham Bell--, y entonces todo cambió. La prensa publicó su historia y Joybubbles comenzó a recibir llamadas extrañas. Llamadas de niños de Los Angeles que también sabían cómo manipular las líneas, llamadas de otro grupo californiano --formado por invidentes, como él-- que emitían frecuencias a 2.600 hercios por medio de silbatos que regalaban unos cereales muy populares en la época, llamadas de Seattle, de Massachusetts, de Nueva York... Muchos no se conocían entre sí. La prestigiosa revista Esquire, en un extenso reportaje, retrató en 1971 al ahora fallecido como el "catalizador" de este fenómeno, llamado phreaking, una mezcla de las palabras phone (teléfono) y freak (fanático).

DESENTRAÑAR EL SISTEMA
La diferencia entre la mayor parte de los miembros de esta subcultura y Joybubbles, según su amigo Mark J. Cuccia, consistía en que este "nunca trató de robar a la compañía telefónica o dañar las líneas. Lo único que pretendía, a través de sus asombrosas habilidades, era saber cómo funcionaba el sistema". Todos aquellos que lo conocieron aseguran que no tenía ninguna malicia, que era como un niño superdotado. No es extraño, por tanto, que decidiera volver a la infancia en 1988, eligiera tener 5 años hasta el día de su muerte y fundara la Iglesia de la Eterna Niñez --cuyo nombre lo dice todo--, de la que era pastor.

Ayer, cuando uno llamaba a su número teléfonico, disponible a través de la red, tras seis tonos todavía se disparaba un mensaje que, en la característica voz del pionero de los hackers --aguda y, cómo no, de tono pretendidamente aniñado--, decía esto: "Hola, soy Joybubbles. Puedes dejar un mensaje de hasta ocho minutos. Gracias por llamar y que Dios te bendiga". Por primera vez en décadas, no había nadie que recogiera su tan amado auricular.

 

(Noticia publicada en EL Periodico de Catalunya de hoy)

Julius Marx

Mientras medio mundo anda recordando los 30 años de la muerte del rey del rock (vaya pringao) hoy se cumplen 30 de la muerte de un genio de la comedia que no es recordado por tantos, cuantitativamente hablando, pero sí por los que apuestan por la cualidad y no la cantidad.

Groucho Marx.

02·10·1890 · 19-08-1977 

Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.

A quien va usted a creer, ¿A mi, o a sus propios ojos?

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Desde el momento en que tomé su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

¿Por que debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

Una mañana me desperté y mate a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es mas de lo que ella hizo jamás.

Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

Citadme diciendo que me han citado mal.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es corrupto.

¿Que por que estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tu.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, esta hecho.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro

del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

La lengua de Magua

"A Catalunya no hi ha llibertat perquè no pots triar la llengua en què escolaritzes els teus fills ni la llengua en què retoles la teva botiga. Si hi ha sancions és que no hi ha llibertat. Hi ha un intervencionisme absolut en el tema de la llengua"

Declaraciones de Carina Mejías, una de las nuevas neocon fichadas por el PPC tras la marcha de Piqué, publicadas en la edición de hoy de El Periódico.

Es cierto. Tiene razón la facha ésta, partidaria de un partido que ha hecho del anticatalanismo su bandera. Es cierto que en Catalunya hay un grave problema con la lengua. Yo trato de vivir en catalán todo el día y es imposible. No trates de hacerlo con los inmigrantes porque la mayoría no lo hablan o no lo quieren hablar. Ahora que somos un país que se cree rico debo aclarar que inmigrante es quien viene de fuera de Catalunya y no sólo de fuera de España. Es decir, que me da más grima aquel español que lleva 10 años aquí y aún no es capaz de articular una sola frase en catalán que aquell extranjero que ha llegado hace un par de años y tampoco lo habla.

Tengo la costumbre de dirigirme siempre en catalán y si me contestan en castellano cambio el idioma. No debería hacerlo, pero como decía Wes Study en 'el último mohicano' "Magua habla tu lengua. ¿Hablas tú la lengua de Magua?" pues peor para el que no sea como Magua, él mismo se limita.

Utilizo el castellano (que no español) en internet como lengua vehicular, pero en mi propia tierra trato de utilizar mi idioma las 24 horas del día y es completamente imposible. La diferencia es que en tiempos de Franco estaba prohibido y ahora se potencia el uso obligando a rotular y etiquetar en catalán porque una nación que no defiende su lengua está muerta.

Claro que estos fascistas de mierda del PP creen que el único nacionalismo bueno es el suyo, el español. Que se lo metan en el culo.

 

 

 

Verano Diesel

Es una expresión de la hostelería. Mucha gente en movimiento pero con poco consumo. Muchos paseantes, el paseo marítimo lleno y las terrazas vacías.

Si al subidón de los tipos de interés le añades que la hostelería de Segur es cara y por lo general mala, difícil, muy difícil que llenen las terrazas. Ya no se hace el agosto en agosto, ni creo que se vuelva a hacer con el turismo cochambroso que el ayuntamiento permite y que immobiliarias, constructores y especuladores varios han traido a esta zona que, años ha, gozaba de un turismo extranjero decente y de nativos con posibles. Pero hemos pasado de la torre de François y Suzanne al zulo alquilado por Dimitri y Tatiana Pokapast donde se meten ciento y la madre; y hemos cambiado al Señor López y su berlina familiar por el 'jundaiz cupé' del Crijtian y la Vane. Arrikitaun, taun taun...

 

Pocos son los locales del paseo donde puedes pedir un café irlandés bien hecho y que te lo sirvan con una sonrisa. Pocos los que sirven un arroz con bogavante que no tenga pinta de estar hecho en serie y que no te lo sirva un tipejo sudado que se cree gracioso contando chistes zafios y que vocifera cual gitana vendiendo artículos DDP (de dudosa procedencia).

Pulpo a la gallega, cerveza negra y cortado: Año 2001, mil pelas. Año 2007 18 eurakos. El mismo producto multiplica su precio por 3 y hasta por 4 en sólo 6 años.

Con semejante combinación de precios desorbitados, mal servicio y un turismo más pelao que el chocho de una muñeca a ver si no es lógico que haya un verano diesel.

Y más que va a haber.

Tiemble con Iberia

Los resultados del terremoto en Perú son una prueba más que, incluso en los daños que causa la fuerza de la naturaleza, hay clases. En zonas ricas, como Japón, están suficientemente preparados para terremotos en la escala del que ha azotado Perú, donde las casas de adobe no han resistido el temblor.

 

 

Pero lo que te acaba de joder del todo, aparte del gran número de muertos y que llueve sobre mojado, cae miseria sobre miseria, es que encima Iberia les quisiera cobrar 6500€ al grupo de rescate K-9 de Creixell por el transporte de los perros de búsqueda , animales bien entrenados y que salvan vidas DESINTERESADAMENTE. Lo de Iberia es como para desear que al cabronazo que ha permitido que se cobre el transporte de animales que van a salvar vidas le pase lo mismo y lo salve SPM (Su Puta Malder). Finalmente les han cobrado un pastón, aunque no tanto. Mientras que unos pagan por ir a salvar vidas a riesgo de las suyas y sin ganar un duro, Iberia hace negocio con la muerte de otros y se queda tan pancha.

 

 

CD - 25 años

17 de agosto de 1982.

Es la fecha que se establece para la invención del Cd, aunque realmente en 1979 ya estaba más que inventado pero no popularizado. The Visitors de ABBA y la Sinfonía alpestre de Richard Strauss fueron las primeras experiencias en disco compacto. En 1985 Brothers in Arms, de Dire Straits, fue el primer álbum registrado íntegramente de forma digital. Se vendieron más de un millón de ejemplares de este CD, lo que dio pie a que el disco compacto se estableciera como el soporte del futuro para la música.

En los años 1990, el CD prácticamente acabó con el disco vinilo y su uso se extendió a nuevas aplicaciones, como el CD-ROM y el DVD. Pero ahora, con el incremento de las descargas musicales y los lectores de MP3 como los iPods, los expertos en tecnología piensan que al CD no le quedan más de 30 años de vida.

No sé, tengo unos cuantos originales todos de hace ya unos años porque desde que me cobran un canon, no compro nada que sea original. Todo me lo bajo de internet. Y cuanto más aprietan los sacacuartos de la sgae, más cosas me bajo y regalo a los amiguetes y la familia. No hay ánimo de lucro y eso que ellos no se van a llevar.

Larga vida al cd... regrabable. Sea como sea, hoy cumplió 25 años.

Santa Bàrbara (ja ja ja)

El arzobispo de Manila suspende los rezos para que llueva tras un tifón y dos tormentas en Filipinas

EFE - MANILA

El arzobispo de Manila, Gaudencio Rosales, ha suspendido las oraciones en las iglesias de la capital para que lloviese y terminase la sequía, después de que dos tormentas y un tifón afectaran a Filipinas.

(la de tiempo que hacía que no me reía tanto con una noticia de éstas) 

 

Elvis

Hace 30 años que palmó (o no) el rey del rock, Elvis Aaron Presley. Lo recuerdo en blanco y negro en tv unos días después. Yo estaba en casa de mi abuela cuando ví la noticia que, bueno, más o menos me daba igual.

La noticia de los 30 años ha salido por toda partes y yo soy de los que Elvis se la trae bastante al pairo. He visto todas sus películas, todas malas; he escuchado la discografía completa y el 90% es prescindible. Y como persona, fue alguien que lo tuvo todo y una mente tan débil que acabó inflado de medicamentos y palmó hecho una piltrafa. Y como dijo Lennon, murió en el mismo momento que entró en el ejército.

Eso sí, hay algunas canciones que son buenas. Pero llamarle mito es lo mismo que pasa con las Harley, producto de una de las mejores campañas de marketing del mundo. Si Elvis hubiese sido negro, no se habría comido una rosca. Jerry Lee Lewis siempre me pareció muchísimo mejor músico per ose cas´con su prima segunda mientras Elvis entraba en el ejército. Estaba claro quien se iba a llevar los laureles y quien iba a ser casi apartado de la escena musical por los pacatos subnormales retrógrados de siempre.

Así que como homenaje al rey del rock, ésto es lo mejor:

Papá, ven a pie

Años ha, cuando el Talgo era el no va más de la Eppaña panderetera, había un anuncio que rezaba ‘Papá, ven en tren’.

Hoy, ni en tren, ni en barco, ni en avión, ni en coche, ni tan siquiera en bici porque hasta estas últimas sufren exceso de demanda o defecto de oferta.

Papá no viene en avión porque (como me comentaba mi cuñada) tras dar por perdida su maleta, ésta ha aparecido, con el cierre de combinación forzado y faltando 2 o 3 cosas. Y que eso no es raro porque pasa más de una vez. O sea, pierden tu maleta, te roban, te devuelven la maleta rota y robada y encima no puedes reclamar ni tienes derecho a indemnización. Y eso después de colas en el aeropuerto, retrasos y mal servicio.

Papá tampoco viene en tren porque lo de Renfe es alucinante, a la más mínima la peña se vuelve loca y se ponen a cagarse en tó. Normal, lógico, pues ya se acabó la paciencia que pide una ministra que viene por aquí en plan de vacile (la tenían que embrear, emplumar y correrla a gorrazos).

Papá no viene en coche porque las colas de 70 kms del finde pasado son la punta del iceberg de un contínuo e interminable ‘culebrón' de atascos y de carreteras malas, caras y saturadas. Porque los peajes son una vergüenza que los sucesivos gobiernos permiten alargando las concesiones porque no hay tampoco pasta para montar de hoy para mañana una red de carreteras europea.

Mientras no dejemos de votar a partidos españolistas que quieren que sigamos pagando lo nuestro y lo de los demás, mientras no haya un número de inversiones decente y mientras la locomotora de España siga yendo con carbón…mientras tanto… Papá vendrá a pie.

Robo en las nubes

Después de haber establecido un formidable y eficaz dispositivo recaudatorio en tierra, la DGT va a hacer lo mismo en el aire. Perdón, quería decir que va a mejorar el que tenía en el aire.

Los helicópteros, desde una distancia de 700 mts, podrán filmar a los vehículos que sobrepasen el límite de velocidad. En unos meses, cuando se homologuen los dispositivos, todos los helicópteros de la DGT los incorporarán. Multa gorda, Flannaghan.

A los que superen en más de 80 kilómetros hora la velocidad de una vía interurbana se les impondrá pena de prisión a partir de este otoño. La medida no me parece mal, hay mucho salvaje al volante. Lo que me parece mal es que mientras la carretera está llenita de fotógrafos disfrazados de policías, a ambos lados de ella los chorizos pueden campar a sus anchas. Que se dedica demasiado a recaudar y demasiado poco a prevenir. Que en este puto país de mierda, que tiene los cuerpos policiales que se merece –la mejor policía del mundo, que decían franco y los franquistas- se destinan más y mejores métodos a perseguir al ciudadano que, al fin y al cabo, es el único que si la caga, la paga, que a los verdaderos infractores de la ley. Porque ni los multimillonarios forrados ni los chorizos pelados aportan un duro. Unos se libran de la cárcel a base de pasta y los otros, como no tienen, entran por una puerta y salen por la otra entre risotadas. En la calle hay muchos ladrones de miles de millones y mucho chorizo multireincidente. También hay mucho ciudadano cabreado que paga y paga y si chista le dicen que coja el transporte púbico, ese que nada más cogerlo acaba uno de él hasta más abajo del pubis.

Si de verdad quisieran evitar el exceso de velocidad, limitarían los coches de fábrica y pondrían sistemas de control eficientes, no sólo a nivel recaudatorio. Lo demás es un robo descarado.

Como motero que soy, me hago cruces: es alienante circular con una moto nueva por una mierda de carretera general mal iluminada, mal señalizada, con guardarraíles asesinos, cruces demenciales, baches y pintura resbaladiza y que tengas que andar preocupándote de preparar vaselina si un tipo te retrata a 99 kmsh/h pues te van a meter un puro que te va a doler. Hablo de la N·340 a su paso por Bellvei. Una de tantas, por supuesto. Porque la policía y las carreteras de este país no sólo están a la par en calidad sino que, además, nos cuestan dinero.

Lucha por la supervivencia

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