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La esperanza es lo último que se pierde

Tecnología

Devoluciones by the face

Editorial Todo Pocket PC: ¿Derechos del consumidor o barra libre?


Hace pocos días saltaba la noticia en Internet que una conocida cadena de tiendas de informática donde sólo compran los que no son tontos y a partir de ahora no van a poder hacerlo los que se creen muy listos, iba a modificar sus normas internas de funcionamiento aceptando sólo devoluciones durante los siete días siguientes a la fecha de compra, añadiendo la condición de que el producto a devolver tendrá que estar precintado, obviamente sin haberse usado y pudiendo ser cambiado por cualquier otro producto sin especificar si se devuelve el dinero. Obviamente los comentarios que se han leído por los diferentes sitios web y blog´s personales donde se han hecho eco de esta noticia no han sido de simpatía hacia esta cadena, sino más bien lo contrario. Muchas personas se han indignado con esta postura, muchas otras no entienden los motivos y otras tantas les han dedicado toda clase de improperios, a cuál más malsonante.

Aprovechando esta circunstancia y sin entrar de momento a valorarla, vamos a poner más elementos de discusión sobre la mesa. Las devoluciones por inconformidad con el producto adquirido es un servicio post-venta que algunas empresas ofrecen a sus clientes, y resalto lo de algunas. Habitualmente son grandes almacenes y cadenas de ámbito nacional o internacional que pretender diferenciarse del comercio minorista ofreciendo este servicio que sólo empresas con gran capacidad económica pueden permitirse. Obviamente los clientes han usado habitualmente el servicio de “devoluciones sin preguntas” para comprar tranquilos sabiendo que si el producto no les convence, pueden devolverlo. Es francamente útil para comprarse una PSP con la seguridad de que si tiene un píxel defectuoso podremos devolverla, o un portátil que si hace demasiado ruido podremos cambiar por otro sin recibir pregunta alguna por parte del vendedor. Hecha le ley, hecha la trampa y muchas señoronas se han comprado un viernes una pamela que después de la boda del domingo ha sido devuelta, o padres y madres que han ido a comprar una cámara de grabar vídeo para la comunión del crío que curiosamente el lunes después deja de gustarles.

Para el comercio minorista intentar entrar en esta dinámica es un suicidio, no se puede. Siguiendo el ejemplo de la PSP, Sony deja claro bajo qué circunstancias nos cambia una PSP y el número de píxeles defectuosos que ha de tener para considerarse como defecto de fábrica. Un sólo píxel no es motivo de cambio, y no lo dice Sony, lo dice la CE, y a pesar de que el cliente quiera devolver su PSP, no tiene derecho a ello, ni ejecutando la garantía ni argumentando que no le gusta, así lo marca la Ley. Vamos a poner otro ejemplo totalmente distinto. Imaginemos un pequeño comercio que durante el mes de noviembre invierte en comprar productos de regalo enfocados exclusivamente a la campaña navideña. Si una vez pasada dicha campaña empezaran a llover clientes descontentos con los regalos recibidos simplemente porque no son de su agrado, y a reclamar el dinero para irse a comprar otro producto a otro lado, y si esta tienda estuviera obligada a devolverlo, sería sin duda un desastre económico descomunal. Se encontraría con el almacén lleno de productos que no tendría ya tiempo a colocar y sin un duro en la caja. El buen comercio debe ofrecerles únicamente la posibilidad de cambiar el producto, cosa a la cual no está obligada, y el cliente debería aceptarlo. La ley los ampara a ambos, de ello hablaremos seguidamente.

De la Ley de Comercios y de la Ley de Garantías se ha debatido largo y tendido, aún así parece ser que aún hay quien no lo tiene claro, léase la ristra de gente alucinando con el tema del MediaMarkt mencionada a principio de este texto. La Ley del 2003 es muy clara en este aspecto. Cuando se adquiere un producto, el cliente debe saber que si no está conforme con la compra tiene dos opciones: Solicitar la reparación del mismo o una substitución por uno idéntico o similar. Y sólo el cliente puede decidir por cuál de las dos decantarse, pero también sólo de esas dos opciones dispone. Para llegar al punto de reclamar el dinero, es decir, lo que técnicamente se le llama una resolución del contrato de venta, la ley dice: “La rebaja del precio y la resolución del contrato procederán, a elección del consumidor, cuando éste no pudiera exigir la reparación o la sustitución y en los casos en que éstas no se hubieran llevado a cabo en plazo razonable o sin mayores inconvenientes para el consumidor.”. Es decir, que si te compras una PSP y tienes un píxel defectuoso, no podrás ir a reclamar. Pero en el caso de que tuviera 10 píxeles defectuosos, el vendedor tiene la obligación de cambiarte el producto o enviarlo a reparar, y sólo en última instancia, y si no ha podido cambiarte ni repararte tu PSP, hecho bastante improbable dicho sea de paso, tendrá que devolverte el dinero. La Ley de Garantías sin embargo no habla del derecho de desistimiento, o lo que es lo mismo, la posibilidad de que el comprador devuelva el producto “porque si” o “porque no lo quiere”. Eso lo habla la Ley del Comercio Minorista y sólo afecta a las ventas por Internet, y por tanto esos 15 días de los que muchos hablan en los que se puede devolver un producto a la tienda simplemente por que no les gusta, son una falacia. Como digo, sólo las compras electrónicas disfrutan de la posibilidad de ser devueltas, pero durante los sietes días posteriores a la misma, y siempre que el comprador se haga cargo de los gastos de devolución y el producto se devuelva en perfectas condiciones.

Otro tema espinoso son los dos años de garantía que todo producto debe tener. La Ley de Garantías del 2003 vuelve a ser clara, aunque no del agrado de todos: Los bienes adquiridos disponen de 6 meses de garantía durante los cuales se presume que el fallo de dicho producto es de fábrica y no provocado por el cliente. De los 6 meses a los dos años es el cliente el que debe probar que dicho fallo no se ha producido por un mal uso del producto, aunque lo habitual es que los fabricantes prolonguen esos 6 meses de "garantía sin preguntas" a un año, dejando el segundo bajo la premisa de que debe probarse por parte del cliente que se trata de un defecto de fábrica.

Seamos coherentes. No es sostenible de ninguna forma que haya la posibilidad de adquirir productos que puedan ser devueltos sin más a los 10 días. No lo es por varios motivos, algunos ya esgrimidos unas líneas más arriba. El comercio minorista no puede con ello económicamente hablando y le supone una competencia totalmente desleal, pero es que además el propio cliente es a menudo el perjudicado sin saberlo, yendo a comprar productos que previamente han pasado por otras manos y que han sido precintados de nuevo por los responsables de la tienda, porque obviamente funcionan correctamente. Por no hablar de los malos hábitos de consumo que generan, el coste medioambiental, el uso fraudulento o las compras irreflexivas que provocan. Lo peor de todo es que esta idea de creerse con derecho a la devolución sin más, está generando mucha confusión entre los clientes, enfados con tiendas que lógicamente no las admiten y multitud de disputas abiertas en los servicios municipales de consumo. Con el riesgo de seguir haciendo buenos amigos, ahí va la coletilla: La solución quizás no sea obligar que todas las tiendas permitan devolver un artículo “porque no me gusta”. La solución sería prohibir tajantemente esta mala práctica, mal aplicada por los grandes almacenes y mal usada por un buen número de clientes.
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Cuando era más joven…

…”viajé en sucios trenes que iban hacia el norte” cantaba Sabina.

Hoy cambiaría un poco la canción. Sucios sí, los de cercanías dan bastante grima sólo de verlos.

Pero poco más, porque hoy los trenes que viajan lejos, hacia el norte o el sur, o hacia el centro, ya no son los expresos de siempre.

En 1981 fui a Pamplona, en expreso. Repetí al año siguiente. Fui a Madrid, en expreso. Y a Andalucía. El viaje era un placer, simplemente. Podías fumar, podías apalancarte a tu rollo, charlar con la gente y hacer alguna amistad, el viaje en sí era una experiencia más y no un simple desplazamiento… y un largo etcétera de cosas que ya son un recuerdo y más que lo serán.

La única forma de ir en tren de Barcelona a Madrid es utilizando el AVE. No hay más que un tren expreso por la noche que a este paso también desaparecerá. Es más barato y tarda más y hay tortas por sacar billete. Y no sólo de gente que no tiene las 15mil pesetas de un billete al centro. Lo digo en pesetas porque así se ve muy claramente la ostia que te meten por ir deprisa.

Somos más ricos, más chulos y más modernos. Y estamos perdiendo las paradas en los restaurantes de carretera, los viajes en tren expreso y las cosas buenas de la vida. Todo en aras del progreso, la modernidad y la riqueza.

Que paren, que me bajo.

Sin comentarios

Sin comentarios

Renfe, hoy como ayer

Iba a bajar a Barna, pero visto el desastre de Renfe lo dejo para mejor ocasión, pongamos por ejemplo... 2008. O en moto, cuando haga mejor tiempo.

 


 

Renfe es una vergüenza. Es lo que debería costarle a este desgobierno lo mismo que le costó a los peperos la guerra de Iraq y las mentiras sobre el atentado que nos trajo el ir a esa guerra. La poltrona. Entre la mierda de Estatut, el desastre con el aeropuerto, la desgracia del AVE y cercanías y los colapsos en autopistas de pago es como para votarles.

Hace 30 años los trenes de Tenfe tardaban exactamente lo mismo que tardan ahora en hacer un trayecto tipo Sabadell-Segur de Calafell. BUeno... tardan más últimamente. Nada ha cambiado en cuanto a velocidad. En cuanto a comodidad, los de antes tenían asientos cómodos, de skay, donde te dormías plácidamente y había zonas para fumadores y estaba prohibido escupir. En los de ahora no fuma nadie (oficialmente) y se escupe porque tampoco hay carteles (este país no ha cambiado tanto, al contrario hay igual o mayor número de cerdos que antaño).

 


 

De los trenes verde-grises de los 60-70 pasamos a los rojiblancos de los 90. En 20 años de "mejoras" se perdieron la comodidad de los asientos, el poder echar un cigarrito en zonas autorizadas, abrir la ventana si te apetecía, echar la cortina, el reposacabezas en las unidades de dos pisos y la amplitud tanto para estirar las piernas como en anchura. Lo que sí ha ido a más son los retrasos, los precios, las aglomeraciones, la inseguridad y la suciedad. Y lo que no ha cambiado son los horarios. La frecuencia de paso de los trenes en Segur es la misma que cuando yo podía contar los abdominales. Ahora sólo tengo uno, o sea que ha pasado tiempo, sí.

 

 

Las imágenes del pasado pertenecen a esta magnífica web de trenes.

CD - 25 años

17 de agosto de 1982.

Es la fecha que se establece para la invención del Cd, aunque realmente en 1979 ya estaba más que inventado pero no popularizado. The Visitors de ABBA y la Sinfonía alpestre de Richard Strauss fueron las primeras experiencias en disco compacto. En 1985 Brothers in Arms, de Dire Straits, fue el primer álbum registrado íntegramente de forma digital. Se vendieron más de un millón de ejemplares de este CD, lo que dio pie a que el disco compacto se estableciera como el soporte del futuro para la música.

En los años 1990, el CD prácticamente acabó con el disco vinilo y su uso se extendió a nuevas aplicaciones, como el CD-ROM y el DVD. Pero ahora, con el incremento de las descargas musicales y los lectores de MP3 como los iPods, los expertos en tecnología piensan que al CD no le quedan más de 30 años de vida.

No sé, tengo unos cuantos originales todos de hace ya unos años porque desde que me cobran un canon, no compro nada que sea original. Todo me lo bajo de internet. Y cuanto más aprietan los sacacuartos de la sgae, más cosas me bajo y regalo a los amiguetes y la familia. No hay ánimo de lucro y eso que ellos no se van a llevar.

Larga vida al cd... regrabable. Sea como sea, hoy cumplió 25 años.

No más números 900

No más números 900

wiki.nomasnumeros900.com

Wiki donde todo el mundo puede ir anotando los 900... de los que conozca su equivalencia en número normal.

Todos los 901 y 902 tienen su equivalencia en un número normal, pero las empresas se resisten a quitar los 901 y 902 porque al cambiar la sede no necesitan cambiar el número, entre otras cosas . Bien, pues con el adsl+llamadas resulta que acabas pagando cuando te lo podrías evitar si supieras el número "bueno".

Este wiki es una iniciativa social espontánea, de las que hacen que internet sea un instrumento social.

 

Don't copy that floppy

Don't copy that floppy

Hace un millón de años...

Cuando empecé en el mundillo de la informática, a principios de los 90, el tema de la piratería era, si fa no fa, el cachondeo que es ahora. Copiabas los programas y superjuegos en diskettes de 720k o 1.44Mb (abandonware se llama hoy día a todos aquellos programas). Windows 3.1 ocupaba 6 o 7 diskettes; podías meter varios juegos de 200k en un solo diskette. En fin, los soportes han cambiado acorde al tamaño de los programas que se copian.

Y ya existían los agoreros del fin del mundo (del mundo informático, se entiende). Este es un vídeo de aquella época, en que un par de americanos niños bien introducen un diskette en un pc antediluviano para ¡¡oh criminales!! copiar un programa.

Lo bueno de este video son las frases.

 

 

Como siempre, los agoreros se equivocaron y es el tiempo el que hace que se les vea el plumero. Las frases de entonces, cuando 4 gatos andábamos con este tema y tener tu propio email era ser un bicho raro, eran las mismas que se escuchan hoy "Si copias el floppy los programadores están jodidos, la informática está muerta". El rollo SGAE, vamos. Parece que entonces, como ahora, como casi siempre, los agoreros de 'esto se acaba' lo único que trataban era sacar la máxima tajada del pastel anunciando grandes calamidades si no les permitías hacer lo que les diera la gana. Hoy día medio país tiene pc en casa, varias direcciones de email, pda, portátil, un móvil con tantas funciones incluidas que incluso es posible usarlo como teléfono, y quien más quien menos sabe un poquito de informática. Se ha multiplicado exponencialmente el uso de 'aquellas máquinas' y desde luego que no se ha hundido ningún mercado, todo lo contrario. Pero los agoreros que anuncian que el mundo se acaba (que su pastel no es tan grande como quieren) siguen raca-raca raca-raca con una cantinela que ya nadie cree.

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AVES y pajarracos

AVES y pajarracos

La cosa de la foto es el regalo que nos dejó un tal Cascos, más preocupao de asuntos de cama con una galerista que en hacer bien su trabajo. Es el AVE Madrid Barcelona, en una foto tomada al vuelo, con cámara ultrarrápida, cuando pasaba a casi 50 Kms/h por cualquier estación entre Tarragona y Barcelona, tratando de no caerse en un socavón ni que al revisor le diera un ataque de risa ni que el maquinista se durmiera de puro aburrimiento.

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La megacosa de los vídeos es ni más ni menos que el TGV que ha batido un récord al circular a 574 Kms/h en unas pruebas. Nada oiga, dos locomotoras de última generación, 25.000 caballos de fuerza, un sistema de frenado superseguro, ruedas de nueva aleación y más grandes para evitar sobreesfuerzos de los motores, un sistema de estabilización acojonante, la posibilidad de haber ido incluso más rápido y, por encima de todo, una vacilada como dios manda mostrando lo que es tecnología punta. Media Francia está ya conectada por alta velocidad con velocidades medias de crucero de 320 kms/h. (Este tren conectaría Barcelona y París en 5 horas)


 

Al tren francés le llaman V150, porque recorre 150 metros en un segundo. Al español, de momento, le llaman VA150 porque como mucho va a 150 si es que no pasa nada. González regaló un AVE de verdad para los sevillanos y madrileños. Puntual, rápido y limpio. Los peporros lo pusieron a parir y la envidia les carcomía así que durante el aznarato nos regalaron a los catalanes la chapuza más grande que uno pudiera imaginar, con cargo al erario público. Estarían todos ocupados comiéndose los 23.000 euros en chicles y golosinas del Zaplana, un forofo de las chuches. Paña iba bieng. Y tan bien... años de retraso, un desmadre bárbaro sobre el presupuesto inicial, problemas con los sistemas de control, Renfe hecha un puto caos, los usuarios ocupando las vías, jornadas de protesta sin pagar billete y Cascos... where's Kaskos? Algo es seguro, el AVE va a conectar Valladolid y Madrid en 55 minutos en este año, un plan que viene del aznarato porque ¿quién dió el salto a Madrid desde la muy española provincia de Valladolid?... claro que pensar eso sería ser un poco cabroncete, lo cierto es que Valladolid merece el Ave antes que Bilbao o Valencia pues es una potencia mundial en la producción de... ¿vallisoletanos?.

¡¡¡ dentro video !!!

País, que diría el maestro Forges...


TIMOFONICA ADSHUELE

TIMOFONICA  ADSHUELE

Hoy veo mi factura de Timofónica y resulta que ha subido....

ADSL dúo (adsl+llamadas) ahora 5 euros más.

¿Comor?

¿Sin avisar?

Repasas y ¡¡oh sorpresa!!

Vaya, vaya....

En la linea de su hermana VOMIsTAR (claro, será cosa de familia), te han encasquetado un antivirus + firewall personal por 5 euros al mes. O 60 ñapos al año, vamos.

Sin pedirlo, sin ni siquiera desearlo.

Sin pensarlo, vamos.

Pero qué cojonudos son.

Pero no se vayan todavía... ¡¡ aún hay más !!

¡¡ Lo mejor está por llegar !!

Te quejas y te dicen "ha sido un error".

Te cagas en la puta madre del que cometió el error y, mejor dicho, en la puta madre del que debió haber dado indicaciones para que se cometan estos "errores". No hay nunca un error donde te abonen mil euros por error, ni que te regalen nada por error. El horror del error es que siempre suele ser una jodienda a tu cartera.

Vale, no pasa nada. Lo del móvil es una chufla, pero esto del adsl debe ser un poco más serio... o no.

Pues no.

Como empezaron cobrando esos conceptos no pedidos el 24 de mayo y te llega ahora la factura (tela marinera) has de llamar en agosto, en septiembre y seguramente en octubre para quejarte y que te lo vayan abonando. Estáclaro, estás a su puto servicio. Eres un cero. Patatero. Un nada al lado del vacío. Te timan, te encasquetan un marrón, y encima te has de preocupar tú de que te lo vayan solucionando. El concepto del servicio al cliente en teléfonica, lo veo claro, queda claro que se traduce en "MSLC & O" (Me Suda Los Cojones y Olé).

Claro que, si te pones a mirar la competencia y sus contratos de alta no firmados ni pedidos, sus facturas ininteligibles, entonces la cosa es aún peor. Pero tampoco es ningún consuelo.

Sólo queda el derecho al pataleo y acordarte, cariñosamente, de su puta madre.

Y enviar una cadena de emails a todos tus amiguetes para que repasen sus facturas y, de paso, monten una cadena y los reenvíen. Afortunadamente, internet, aunque te la cobren más cara, tiene sus ventajas para los liliputienes a la hora de informar sobre las cabronadas que les hacen los gigantes.

País...

Bueno, cuando consiga tener los abonos de este "error" de timofónica y que desde vomistar no me manden más publicidad vía SMS ni lo que sea (otra mierda que recibo y no he pedido) igual compro una bombona camping gas, la pongo frente a la sede de tomofonicastar y le meto fuego. Por error, claro.


K-brones...

Vomistar

Vomistar

Recibes un sms con mierda de publicidad innecesaria en tu móvil.

Coño, si pago un contrato ¿a qué mandarme mierda que no me interesa?

Por pelotas que me borro de recibir publi.

O no...

De esto hace 2 horas. el servicio 4407 misteriosamente al final no funciona, el servicio protección de derechos web los únicos derechos que protege son los de la compañía a seguir mandándome mierda. Y el tercer recurso es el de toda la vida, una carta a un apartado de correos. Viva el turismo, el progreso y la madre que los parió.

Tanta tecnología para acabar escribiendo una carta, pegando sellos y yendo al buzón (todo esto claro está, es tu tiempo, tu dinero y tu paciencia) y eso esperando que tu carta llegue, -correos va como va- la atienda alguien que no esté enfadado o con cara de lunes y salga bien todo el proceso y alguien se digne a decirte algo. Pues no. Paso. Algo no va bien. Ni en movistar ni en otras compañías, porque ya me quité de otra por la misma mierda. (Amena, concretamente) Y me querían meter en el RAi por no pagar un teléfono que nunca llegó a funcionar porque me lo dieron roto. Año 2006, ya sabemos donde están los mutantes del inframundo. En compañías de telefonía móvil.

Pero no puede ser que la tecnología no funcione.... A ver, aver... hmmm... vamos a probar.... venga, va, abrimos mozilla.... www.movistar.es.... ¿nuevo contrato? ¿ampliar prestaciones? ¿contratar servicios? ¡¡¡ COÑO !!! Todo esto sí que funciona bien, a la primera y sin problemas. Ni siquiera hay que llamar a atención al cliente. Va todo solito. Qué intuitivo, qué maravilla... qué... qué cabrones, coño.

Qué asco... alguien me toma por gilipollas. Cagontó.

23.7.06 / 19.06 Sigo intentándolo. La web no va, el 4407 no "puede" atenderme. ¿Moriré de viejo antes de conseguirlo?

31.7 hace una semana que espero una "respuesta en 48 horas" a un correo que les mandé. Einstein habría establecido mucho antes la teoría de la relatividad si hubiese tenido un móvil con contrato.

2.8 he recibido un sms publicitario. josdeputaaaaaaa.....

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Braingate

Braingate

La empresa estadounidense Cyberkinetics Neurotechnology Systems Inc. ha desarrollado un chip neural que, implantado en el cerebro, es capaz de conectar los pensamientos de un individuo con un procesador que los convierte en acciones.

Servirá para que las personas discapacitadas físicas puedan realizar acciones sólo con pensarlas. Más info, aquí.

Es una buena noticia que no necesita de muchos más comentarios y sí de apoyos y esperanzas. En 10 años puede haber cambiado mucho el panorama de muchos discapacitados. Excepto los políticos, que esos seguirán discapacitados por muchas cosas que les implanten en el cerebro.


PAGAR POR JAMONES

PAGAR POR JAMONES
PLATAFORMA TODOS CONTRA EL CANON

Vas al colmado. Compras un jamón y resulta que ha subido un 20%. Eso te fastidia porque la verdad es que del jamón, normalmente suele haber dos o tres partes que aprovechas y valen la pena y el resto es de relleno.

Oiga, señor tendero, ¡¡ es qué es mejor, ya no hay partes de relleno, o subió porque hay exceso de demanda?? Nooo, te dicen. Es que ahora, al comprar un jamón, pagará usted por derechos pernileros de autor a un señor que no tiene nada que ver ni con quien se lo vende ni tampoco con el jamón en sí. Y ojo, que si lo comparte con alguien, incurrirá en algo que ese señor que chupa del bote define como delito aunque la ley dice lo contrario, que puede usted compartir su jamón con quien le salga de las narices porque si no hay ánimo de lucro no es delito hacerlo.

Redios... No te lo crees, pero entonces aparece un señor por la tv, uno que se llama Jamoncín, aunque lo suyo es el pollo frito, justificando que debes darle de comer de tu jamón porque él, que ya no vende jamones hace tiempo, y los que vendía eran malos y con poca esencia, resulta que tiene derecho a vivir de los impuestos de tu jamón por el famoso artículo 29, el conocido "by the face". Pero no sólo eso. Pagarás un cánon por el cuchillo de cortar jamón, por el soporte para los jamones, por el plato donde lo sirvas, por todo lo que tenga que ver con el jámón., pues todo estará sometido a cánon. Aiba !!

Y cuando lees que los chupópteros del jamón recaudan millones de euros, gracias a labores tan nobles como denunciar a una pareja de novios por servir jamón en su boda sin pagarles el cánon, y a un bar musical por poner jamón sin cotizar, o reclamar cientos de euros a unos disminuidos psíquicos por entonar un canto al jamón en una obra de beneficencia entonces... decides...

· Decides no comprar jamones, o comprarlos traidos de estrangis del extranjero, para evitarte pagar cánon jamonil.

· Decides que vas conseguir jamones gratis en el colmado jamón-net porque no quieres darle de comer a más chupópteros.

· Decides que, ya que te cobran por algo que no has hecho, empieza a ser cuestionable el delito mantero del pernil. Sacan beneficios del trabajo de otros, pero resulta que hay algunos que sacan beneficios de tu jamón sin pedirte opinión. Decides que no sabes qué es peor. Si los ladrones cutres de toda la vida a los que les pagas -si quieres- por una copia burda del jamón o los ladrones legales que, además, nadan en abundancia, y no tienes más remedio que pagarles si quieres jamón.

· Decides que vaya al cine a ver 'jamón, jamón' la madre que los parió.

· Decides que no vas a pasar más por el videoclub aunque esté jamona la dependienta.

· Decides que estás hasta los perniles de que en este país, para lo único que se pongan de acuerdo unánime los que cortan el jamón, es para sacar una ley que sirve para vaciar los bolsillos del ciudadano, cobrando de forma que se trate, de entrada, como pirata a quien no lo es, sin presunción de inocencia ni nada por el estilo. La pasta es la pasta y los derechos son tonterías al servicio de otros intereses menos lucrativos.

· Decides que, en el fondo, todo esto de los cánones jamoniles es producto del acuerdo de una piara y los cerdos de "Rebelión en la Granja" no son tan ficticios como parece. Existen, se han asociado, viven del cuento, y te roban con el apoyo de los perros y de los gallos. Si Orwell levantara la cabeza... se la iban a cortar.

· Decides, al final, dejar de comprar jamón, que no de comerlo.

Cuando coja el coche esta noche, espero que no me pare la poli y me diga "mire, le vamos a multar porque seguro que usted, un día u otro, hace alguna burrada, y como no lo presuponemos, sino que estamos seguros de ello, señor, haga el favor. Firme aquí. Son 300 euros. ¿cómo? ¿que no quiere firmar?... vaya, vaya... uy... por cierto, lleva usted un jamón en el maletero... a ver, a ver... documentación por favor. Son 300 más. Gracias. Ah, que nos quedamos el jamón como prueba. Circule por favor. Que tenga un buen día. "

Gracias, Merkur.

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