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La esperanza es lo último que se pierde

1004 - Servicio de tensión del cliente

1004 - Servicio de tensión del cliente
Veo a Elsa Pataky, la invito a cenar y acepta.

Oh, hmmm, vaya.

Soñar no cuesta tanto.

A la hora de la siesta no cuesta nada.

· Zzzzz

· Rooon

· Zzzz

· Piticling pitcling !!!!!

· Cielos.. socorro, nos atacan... AlQaeda.... ya vienen... Mujeres y niños primeroo. Qué coño, primero yo.

Ah, no. No se acaba el mundo. Es el puto teléfono.

En las películas suena cuando el prota todavía no tiene que morrearse con una tía buena.

En la realidad suena cuando estás en lo mejor del sueño.

De golpe se acabaron la siesta y Elsa Pataky.

· ¿Mmmmsssí?

· Hola ¿Don Fulano de Tal?

· Mmmmmsí.

· Hola, le llamo del RACC, servicios, coberturas, blablablablá...

· Mmmmufff... no me interesa, ya estoy muy bien cubierto (por una sábana, claro)

· Imposible. El RACC tiene coberturas que no le ofrece nadie más blablablá... (tooma, me ha llamao mentiroso además de joderme la siesta)

· Bueno, vale, es que no me interesa porque...

· Ya, pero sepa usted que nuestros productos blablablá...

· Oye, que ya los conozco, que fuí socio y entiendo que tienes que vender pero...

· No oiga, sepa que los productos del RACC se venden solos

· Vale, pues entonces ya me dirás tú qué haces despertándome para vendermelos !!!

Clic

(oh, vaya, se ha "cortado")

· Japuta, cabrona ¿de dónde ha sacado mi teléfono la guarra esta? Cagontó. Yamartao.

A ver si es posible marcar un número sin ver el teclado

bip, bep bep, biip... 1004....

Sí, lo es.

· laralá, laralá, lairolairo-lailoláaa....... timofónica, selvisio datensión al cliente..... Marque 1 si desea ser atendido en catalán, 2 en castellano, 3 en zulú antiguo, 4 si desea conocer nuestras fantásticas promocio...Bip.

· Si desea blablabláadsl llame al 902.... si no, espere.

(espero)

..............

(pues eso, espero)

...............

· Por favor, díganos el motivo de su consulta.

· Me ha despertado de la siesta una vendedora maleducada del RACC. Quisiera saber de dónde demonios ha sacado mi nombre y mi número de teléfono la tía esta..

· Perdone, no le he entendido ¿puede repetir su mensaje?

· joder, hostias !!

· Perdone, no le he entendido ¿puede repetir su mensaje?

(cielos, maldita grabación, maldita máquina)

· ¡¡¡ Quiero hablar con un asesor comercial !!!

· No se retire, le va a atender un asesor comercial...

(vaya, menos mal, pensaba que me iba a atender Chiquito de la Calzada)

· Buenas tardes, le atiende José (igual se llama Alíbabá y está en un centro de atención de Marruecos, pero ya me vale) ¿En qué puedo servirle?

· A ver, ¿cómo es posible que tengan mi número los telelevendedores y no me dejen vivir tranquilo?

· Señor, su número está disponible en internet, la guía y otros medios.

· Pero bueno ¿y quién os ha dado autorización a publicarlo?

· Pues... pues... pues es que ésto es así, señor. Si no quiere aparecer en listados públicos nos lo ha de indicar.

(aibá)

· Aibá ¿Qué me dices? ¿Me podeis borrar de cualquier registro o me tengo que dar de baja del teléfono ya mismo?

· No señor, desde luego que lo podemos hacer, aunque es posible que los que ya tengan su número lo puedan utilizar todavía. No se retire. Ya está. No saldrá ni en la guía ni en ninguna parte.

· Gracias

· De nada, señor. No olvide marcar el 1 al terminar la conversación si cree que le he atendido correctamente. Buenas tardes.

Bip. (marcas el 1. El pobre José-Alibabá no tiene la culpa de que timofónica sea como es)

· Zzzzzz

· Rooooon

· Zzzzzz

Hace 2 años que tengo línea adsl y desde entonces al nuevo teléfono me han llamado vendedores de seguros de vida (de muerte), de otras operadoras timofónicas para ofrecerme un maravilloso adsl que sabes por los blogs que va como el culo, para endiñarme productos de todo tipo a todas horas. ¿está casado? ¿tiene hijos? ¿tiene perro? ¿le interesa una enciclopedia sobre chapas de cerveza? Y cuando ya te han fastidiado varias siestas y una cena con Elsa Pataky descubres que, como en el código de justicia militar, eres culpable hasta que se demuestre lo contrario. O sea, pides una línea de teléfono y desde ese momento todo quisque tiene vía libre para tocarte los webos a cualquier hora. Estás condenado.

"Tiene derecho a ser molestado, tiene derecho a ser despertado, cualquier cosa que diga será utilizada en contra suya para venderle algo, tiene derecho a permanecer callado aunque no por eso le van a dejar de llamar a la hora de la siesta, tiene derecho a un abogado, si no puede pagarlo se le asignará uno del RACC".

Lo lógico sería que si quieres que te molesten lo pidas ¿norl?. Pues no. Te van a molestar porque ellos tienen derecho a hacerlo y tú tienes derecho al 'ajo y agua' cuando te molesten en plena siesta. Ya no puede uno practicar el deporte nacional en paz.

Claro que lo mejor de las siestas es que siempre puedes continuarlas sin que te suponga demasiado esfuerzo y puedes incluso soñar que una legión de zombies durmientes a los que la vendedora maleducada ha despertado para hacerlos socios del RACC le han metido una caña llena de hormigas rojas por el culo con evidente satisfacción y el RACC no viene a ayudarla.

Eso es casi mejor que una cena con Elsa Pataky.

Y menos mal que la siesta ha durado lo suficiente como para no incluir muchos más insultos en este post.


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